Lundi 30 janvier 2012 1 30 /01 /Jan /2012 00:56

 

 La décadence

 

Sexe, drogues...et décès 

 

Après la tournée avec Ozzy, le groupe commence à passer en radio avec les titres  Looks that kill  et Shout At The Devil . Un soir, les quatre compères se font deux groupies (ayant gagné le droit de coucher avec le groupe en passant le temps d'un concert assises...Sur une bouteille de Champagne) et finissent par passer des coups de fils aux familles des gamines, la partie « écouteur » du combiné placée dans le vagin de l'une d'elles (essayez-donc de visualiser ça, tiens, ça occupe).

 

Le groupe débute la tournée Monsters of Rock avec Iron Maiden et d'autres , pendant lesquelles ils s'amusent à piquer les drogues de Vince pendant que celui-ci est occupé à planter son dard un peu partout, et à détruire leurs chambres. En Suisse, ils mettent le feu à leur chambre en utilisant des pistolets à fusée éclairante (on soupçonne Balotelli d'avoir voulu leur rendre un hommage en octobre dernier). Le motif? « On se faisait vraiment chier en Europe ». Les Crüe s'enfoncent rapidement dans la dépendance, chacun ayant sa substance de prédilection.

razzle_480_poster--1-.jpg

Le très classe Razzle Dingley


Mick se démarque des autres. Battu par sa femme, il décide de se suicider en se jetant dans les flots. Il se rate: ce soir restera tragique pour une autre raison. En effet ce soir là, Mick, Vince et Tommy faisaient une soirée barbecue avec les mecs du groupe Hanoï Rocks quand l'alcool vint à manquer. Bourré, Vince décide de prendre sa voiture pour parcourir les 400 mètres qui les séparent du magasin de liqueurs. Razzle l'accompagne. Au retour, Vince rate un virage...Razzle décèdera dans la nuit. Vince est inculpé pour homicide involontaire (il suggèrera à son avocat de dire au juge qu'il ne peut pas aller en prison, vu qu'il doit partir en tournée) et est envoyé un mois en hôpital psychiatrique pour être désintoxiqué. Aucun membre du groupe ne prendra de ses nouvelles. De retour, il est mis à l'écart du groupe et est obligé de rester sobre pendant que les autres s'en donnent à cœur joie sous son nez. Pour compenser, il baise environ 5 nanas différentes par jour. Vince écopera de 90 jours de prison, effectifs après la tournée « Theater of Pain ».

La vie continue pour tous: Tommy rencontre Heather Locklear et en tombe amoureux, puis l'épouse en 1986 à Santa Barbara, avec pour témoin un Nikki complètement défoncé à l'héroïne. Puis, le groupe s'envole pour le Japon.

heather_locklear5_180_240.jpg

Le bon goût à l'oeuvre dans la photo de mariage de Tommy et Heather


La première tournée des Crüe au Japon s'annonce mal: dans le train Osaka-Tokyo, Tommy se met à hurler aux passagers qu'on aurait du les tuer pendant la guerre avant que Nikki décide d'agresser le manager de tournée, Mr Udo, avec une bouteille de Jack Daniels qui terminera sa course en ouvrant le crâne d'un passager. Au poste, Udo arrange tout.Vince qui n'est jamais en reste, agresse des Yakusa lors d'un dîner au restaurant et se retrouve mis en joue...Persuadé que les Yakusa se foutaient de sa gueule à parler bizarrement. Il ne se souvenait pas qu'il était au Japon.Ce pays semble avoir des effets bizarres sur nos compères: même le très calme Mick Mars se retrouve à poil, hurlant des insanités, un masque de Godzilla sur la tête.

 

Profitant de l'aubaine, Nikki a l'idée de visiter Hong-Kong et de goûter à toutes les drogues qu'il pourra trouver. Udo l'accompagne, décidé à protéger Nikki contre lui-même. Pour le remercier, Nikki fait monter 12 prostituées dans sa chambre: honnête père de famille Udo est dégoûté. Nikki rentre à Los Angeles. A son arrivée, il fait une overdose. Les radios annoncent sa mort. L'infirmière raconte: « il a enlevé les tubes de son nez, ceux de son bras et a insulté tout le monde. Il est sorti juste avec comme seule fringue son pantalon en cuir ». Ramené chez lui par deux fans on ne peut plus surprises de le voir en vie, il enregistre un message rigolo sur son répondeur: « Salut c'est Nikki, je ne suis pas à la maison parce que je suis mort ». Avant de s'évanouir.

 

C'est l'anecdote de trop pour le groupe, qui décide de devenir clean (lol) avant l'enregistrement de leur prochain album. Nikki parvient à décrocher, mais perd ses amis et n'arrive plus à draguer les nanas. Il tombe amoureux de la fille d'une de ses maitresses et met un gros râteau à Demi Moore.

Tommy et Heather divorcent.

Le départ de Vince

Mötley Crüe enregistre Dr Feelgood alors que les années 80 touchent à leur fin et que la scène rock bouillonne du côté de Seattle. Étonnamment, l'album se retrouve numéro 1. Mais c'est le début de la fin. Vince s'emmerde et commence à exprimer des désaccords musicaux:« C'est un album à la con. Les claviers que vous avez rajoutés sur les morceaux nous font sonner comme des tapettes.

-Vince on utilise des synthés depuis 1983! »

Axl-Rose.jpg

Axl "la petite salope"


C'est l'époque de la guerre ouverte entre Vince et le jeune Axl Rose surnommé par les Crüe « la petite salope ». A l'époque Vince sort avec une catcheuse, Sharise. Lors d'une soirée en club, elle a une violente altercation avec Izzy Stradlin des Gun's and Roses. En guise de représailles, Vince lui colle un pain le soir des MTV Music Awards. Axl s'en mêle, menaçant Vince...par voie de presse. Il décide de donner des rencards à Vince dans des parkings. Vince se présente à chaque fois, mais Axl ne daigne jamais se pointer. Vince finit par engager des mecs pour aller aux rendez-vous à sa place et le prévenir en cas de présence du rouquin nasillard. Entre temps, Slash confirme aux Mötley que Axl est un trou du cul complet (ce dont personne n'a jamais douté). Vince finit par lui proposer un combat en public...en guise de réponse, Axl ne donna plus signe de vie. « L'invitation tient toujours », conclut Vince.

 

 

 Lors de la tournée Dr Feelgood, Tommy utilise une batterie qui vole au dessus du public...

 

 

Au moment d'enregistrer l'album suivant, Vince devient de plus en plus irrégulier aux répétitions (en raison de multiples soirées arrosées, notamment en compagnie de Robert Patrick, connu pour avoir interprété le fabuleux T1000 dans Terminator), se foutant de plus en plus ouvertement de la musique, lui préférant les courses de voiture. Vince finit par être évincé (selon certaines versions c'est lui qui est parti) en 1992. John Corabi est auditionné, puis engagé (bien qu'il aie les cheveux bouclés) pour le remplacer.

4002329.jpg

John Corabi


Corabi révèle que, bien décidés à rester sobres pour l'enregistrement du prochain album, les Mötley Crüe deviennent à cette époque des intégristes de la sobriété interdisant, outre l'alcool et les drogues, la viande rouge, les clopes et...la caféine. De plus, le sport est imposé chaque matin. Mais inévitablement, quelques nuits furent propices aux rechutes, faisant dire à Corabi qu' « ils arrivaient à concentrer, sur 24 heures, les aventures d'une vie de destruction et de décadence ». Dans un hôtel, les rigolos Nikki et Tommy volent un tonneau de sauce tomate dans les cuisines pour le répandre dans le lit de Corabi.

 

Pendant ce temps, Vince mène une vie intense: il emménage avec Sharise (la catcheuse qui lui valut son engueulade avec les Gun's) et leur fille Skylar. Surpris que les autres tardent à le rappeler pour le supplier de réintégrer le groupe, il passe le temps en se battant avec sa femme. Il part se défoncer à Hawaï, embarquant avec lui la porno-star Savannah, avant d'emménager dans la garçonnière de Robe Lowe. Il finit par se décider à attaquer le groupe Mötley Crüe afin d'obtenir 25% des gains à venir. Il s'installe à l'hôtel et achète un bar. Il rencontre Pamela Anderson et couche avec elle. Sa rencontre avec Shannen Doherty lui fait découvrir le romantisme « J'ai regardé Autant en emporte le vent pour la première fois avec Shannen chez moi car elle était censée jouer le rôle de Margaret Mitchell dans un prochain film. Mais la seule chose qui m'a traversé l'esprit, c'était de mettre ma bite dans son cul ».Il achète un manoir hors de Hollywood afin d'élever sa fille dans un environnement plus sain: il le loue le week-end pour que des pornos y soient tournés (et accessoirement pour se faire les hardeuses). Il continue les courses de voitures. Un jour, il apprend par Sharise que sa fille est à l'hopital...Un cancer fulgurant emporte l'enfant en 4 mois. Aucun Mötley ne l'appelle pour les condoléances.

tumblr_l5hjntCij11qcrrkko1_400.jpg

Vince, Skylar et Sharise

 

Mötley Crüe est occupé à enregistrer avec Corabi, multipliant les frais. 2 millions de dollars plus tard, l'album (éponyme) est enfin prêt et sort en mars 1994. Mais c'est un flop, et la tournée est un désastre. Nikki comprend que c'est la fin: « Le monde n'était pas là, à attendre un nouvel album de Mötley Crüe » et pour cause,Nirvana était passé par là. Pour ne pas arranger les choses, Nikki s'embrouille avec un journaliste de MTV, à propos d'une question sur l'importance de la laque à cheveux dans leur œuvre. Il menace donc de casser les dents du journaleux de la seule chaine capable de les sauver du marasme. Ils se retrouvent donc à jouer dans des boites. Le bilan est vite fait « pendant dix ans, on avait été invincibles ». Ils s'avouent vaincus.

 Nirvana-420bb092207-copie-1.jpg

C'est nous les fossoyeurs des Mötley! Lol!


Devant le manque de succès et l'impossibilité d'enregistrer un nouvel album Nikki et Tommy les deux affreux reportent illico leur frustration sur John, l'accablant constamment de reproches. Cédant à la pression, ils acceptent à contrecœur de réintégrer Vince, de leur propre aveu dans le seul but de conserver leurs villas sur Sunset. Vince le fait également pour l'argent, étant donné qu'il est totalement ruiné. A la première entrevue, ils s'étonnent de l'état de délabrement du chanteur « Vince avait énormément grossi depuis la dernière fois où je l'avais vu, il ressemblait à Roseanne Barr ou quelque chose comme ça.»-Tommy

281x211

Roseanne Barr ou quelque chose comme ça


Corabi avait senti le vent tourner pour lui depuis la fin de tournée au Japon (où Tommy avait décidé d'être drôle en jouant « You dropped the bomb on me »en ouverture du concert à Hiroshima). Même si au début ils décidèrent de le conserver dans le groupe comme deuxième chanteur, il est évident qu'ils cherchèrent à l'évincer rapidement, avec des méthodes parfois assez perverses(aidés en cela par Scott le manager), comme le raconte John:

« Nikki sautait sur l'intercom et disait « Crab, je suis en train de penser à une voix genre vieux morceau de Bowie ou des Sisters of Mercy, tu vois? », et alors Scott rajoutait « Mais avec un peu de Cheap Trick, de Nine Inch Nails ». Finalement Tommy concluait « Ouais, fais-la genre Oasis ». J'essayais d'imaginer ce que tout ce mélange pouvais donner et Tommy intervenait une dernière fois: « Ah oui, mec, j'ai oublié de te dire qu'il fallait que ce soit lourd, un peu comme du Pantera . »

J'avais aucune idée de ce qu'ils voulaient dire. »

Un jour, ils ne l'appelèrent plus.

 

Vince revenu, il se rapproche de Nikki , mais ne s'entend plus avec Tommy, qui a chopé le melon depuis son mariage avec la très célèbre playmate Pamela Anderson.

 

Rockers et playmates

 

C'est en effet à cette époque que Tommy rencontre Pamela Anderson en boîte de nuit, quand elle lui offre un shot de Vodka. Pendant six semaines après ça, il essaie de la joindre au téléphone. Apprenant qu'elle va faire une séance photo à Cancun, il saute dans un avion pour la rejoindre. Le soir de son arrivée, ils prennent un verre, et quatre jours plus tard, ils sont mariés. De retour à Los Angeles, ils sont attendus de pied ferme par les paparazzis. Pam et Tommy supportent mal la pression des paparazzis (tout en ayant un besoin vital de faire parler d'eux), surtout le soir où ils empêchèrent une ambulance transportant Pam de quitteur leur villa. Nikki la déteste d'emblée « Il m'est arrivé de dire à Mick que je la baiserais même pas avec sa queue[...]en fait, elle me rappelait des nanas que Vince avait baisées. En y pensant à deux fois, c'était une nana que Vince avait baisée ».

 tommy-lee-pamela-anderson-590a-040511

Les très distingués jeunes mariés


Nikki lui, vit une période de grosse lose sentimentale. Fraichement divorcé, il accepte un blind date avec une fille qui louche (et qui demande à regarder « Cops » avec lui). Puis il nique Meg Ryan, qui louche aussi. Puis il cherche à sortir avec des playmates et se fait jeter à chaque fois. Jusqu'à ce que Pamela Anderson lui présente Donna d'Errico.

 DonnaNikki2b_1-copie-1.jpg

Donna, Nikki, les lunettes


Brandon et Dylan (lol) Lee naissent, et Tommy se sent délaissé. Leur vidéo porno de vacances fait le tour du monde (on y apprend que Pamela est une sâcré grosse veinarde). Très vite le couple se dispute en permanence jusqu'à ce soir où les choses dégénèrent parce que Tommy ne retrouve pas sa poêle à frire. Les insultes font place aux coups de part et d'autre: Tommy finit au poste et en prison, où il effectue 4 mois de détention, le temps de cogiter à son départ du groupe.

pamela-anderson-.jpg

La vidéo de vacances de Tommy et Pam


Pam profite de la détention de Tommy pour remettre le couvert avec son ex, Kelly Slater. A sa sortie, Tommy se fait Carmen Electra, remplaçante de Pam dans la série et en instance de divorce d'avec Dennis Rodman. La décision de quitter Mötley Crüe se précise avec une violente altercation qu'il a avec Vince lors de la tournée Greatest Hits

Vince tient à son sujet des propos très méprisants: « C'est un caméléon. Peu importe le sujet sur lequel il travaille, il lui faut autre chose. Il n'a jamais vraiment réussi à se concentrer sur les choses qui lui avaient permis d'en arriver là où il en était, c'est à dire le rock'n'roll. Si le hip-hop est à la mode, il va devenir danseur de hip-hop. Si c'est le punk, il va devenir punk. Si Tommy avait des nichons, ce serait une Spice Girl ». Si Vince est dur, il n'en est pas moins lucide: durant les années 2000, Tommy est devenu DJ...

Tommy-Lee-DJ-AERO

Dj Tommy Lee


Nikki apprend à la télé, lors d'une interview, que Pam et Tommy ont remis le couvert, et qu'il se lance dans une carrière solo. Pam est rebaptisée « Yoko » dans la minute.

Loin de tout ça, Mick fait une dépression est hospitalisé. On lui diagnostique une schizophrénie.

Pam et Tommy se re-quittent.


Tommybringue.jpg

Tommy se remet de son divorce

 

 

Les Mötley (sans Tommy) trouvent quand même le moyen d'enregistrer un nouvel album New Tattoo. C'est un échec retentissant. Le groupe se sépare.

Vince dressera un magnifique bilan du groupe pour clore le chapître Mötley: « tu sais quoi, le feu fait partie de nous, les nanas font partie de nous, la laque à cheveux aussi. Et c'est bien mieux que de se faire chier. »


A la fin de The Dirt, on apprend que Mick va mieux, il est tombé amoureux d'une femme photographe pour National Geographic et semble heureux, malgré sa maladie qui gagne du terrain.

Mick-Mars 0

Si si il va mieux!


Tommy et Nikki se réconcilient (grâce à leurs fils qui fréquentent la même école et sont bons copains). Et on apprend que Vince reste Vince.

 

 

tumblr_ljaneiXdkE1qct3r5o1_400.jpg

Vince et ses groupies au début des années 80...

Alana-20and-20Vince-20Neil.jpg

...Vince et sa groupie à la fin des années 2000.


Les 4 n'oublient pas la traditionnelle page de compliments qu'ils concluent par « et à tous ceux qu'on a oubliés, qu'ils aillent se faire foutre! ».

 

3 ans après la publication du livre (en 2001), le groupe s'est reformé, a sorti un nouvel album en 2008 (Saint of Los Angeles) qui a reçu de très bonnes critiques, est parti en tournée et a reconquit un public. Vince a fait parler de lui en participant à Skating with the stars. Peut-être même qu'en ce moment, ils sont occupés backstage à faire les conneries qui feront la joie des futurs lecteurs de The Dirt 2.

book_motleycrue_dirt--1-.jpg

                                                                                The Dirt, la couverture us

Neil-Strauss-Motley-Crue-Motley-Crue-The-Dirt-Livre-8946293.jpg

                                                                                        ..et la française (...)

Pour creuser un peu

-The Dirt-Neil Strauss, paru aux éditions Camion Blanc en 2007, 

-Le site officiel du groupe

-La discographie des Mötley sur grooveshark

Par Valf - Publié dans : Inavouable
Ecrire un commentaire - Voir les 0 commentaires
Dimanche 29 janvier 2012 7 29 /01 /Jan /2012 16:30

Jean-Louis Harouel, professeur de droit a dit un jour que « le rock représente pour la culture une agression ». Je ne sais si il a tort ou raison, mais ce qui est certain, c'est que Mötley Crüe représente pour le bon goût une agression. En effet, si les membres de Mötley Crüe ont énormément fait parler d'eux malgré une discographie relativement médiocre, c'est surtout en raison de leur mode de vie pour le moins extrême. Sexe, drogue et rock and roll furent leur pain quotidien. The Dirt, leur biographie en forme de compilation de témoignages, sortie en 2001 présente son lot d'anecdotes croustillantes, drôles, dégueulasses et parfois tristes sur la vie de quatre garçons pas toujours dans le vent mais toujours jusqu'au cou dans la crasse. Petit décryptage de ce qui s'avère être la bible du rock sévèrement burné.

MC.jpg

La naissance d'un monstre.

Pour comprendre un peu qui est qui, une présentation des membres s'impose:

Nikki

1240167901843_f.jpg

Né Franck Ferreana, enfant unique d'une mère seule et fêtarde qu'il déteste. Il passa son enfance entre le Mexique, le Texas,Seattle, l'Idaho,etc...

A l'école, brimé par les footballeurs, il trouve comme solution de devenir agressif. Puis d'apprendre à jouer au foot pour lever les gonzesses. Puis de picoler et de se droguer. Puis de cambrioler. Puis de larguer sa mère et de s'improviser dealer. Puis d'écouter du rock. Puis d'en jouer sur sa basse. En picolant et en se droguant. Pour compléter le tableau, il teste l'auto-mutilation. Johnny Thunders devient son héro.

Une fois livré à lui même, Nikki intègre quelques groupes de rock, tout en travaillant à l'usine le jour. C'est à cette époque qu'il décide de tuer le père en changeant son nom, dérobant le pseudonyme de Nikki Sixx à un pauvre type qu'il avait croisé. Des années plus tard, Nikki l'original déclarera que le Nikki Sixx des Motley Crue lui a volé son âme.

Mick:

mickmeint.jpg

C'est l'outsider du groupe. Il a dix ans de plus que les autres.

Fils d'un pasteur, c'est un homme timide et complexé par son manque d'éducation. A 19 ans, il met une jeune fille enceinte. Très vite, il a un deuxième enfant, s'éloignant ainsi de son rêve qui est de réussir dans la musique. Très jeune, il a trouvé le nom de son futur groupe, entendant fuser dans un bar « This certainly is a Motley-looking crew » (qu'on peut traduire par « en voilà une bande hétéroclite »). Il rencontre Nikki dans un magasin de liqueurs, sans donner suite. Il a été approché par le clavieriste des Sparks (celui qui ressemble à Hitler). S'ennuyant dans un groupe de reprises, il passe l'annonce suivante « Guitariste puissant, brutal et agressif cherche groupe ». Nikki et le tout jeune Tommy répondent...

The Dirt nous révèle que l'énigmatique gratteux souffre d'une spondylarthrite paralysante, une maladie des os qui le fait énormément souffrir en plus de l'handicaper, ce qui rend son jeu de scène si statique.

Tommy:

img827-4-.jpg

Né en Grèce, sa mère était une ancienne miss. Dès l'âge de trois ans, il fait du bruit en tapant sur les casseroles de sa mère. Très précoce avec les filles, il préfèrera s'inscrire à la danse plutôt qu'au base-ball pour les fréquenter plus facilement. Il intègre une fanfare et y apprend à faire le malin avec des baguettes. Il croise Vince dans des soirées et le considère comme un dieu parce qu'il porte des pantalons moulants, est surfer et gros niqueur. Il tombe amoureux d'une jeune fille et découvre le mystère féminin, ce qui n'est pas sans poser des problèmes techniques « Tous les jours après la répète, je passais la prendre en camion et on allait faire un tour avant de s'arrêter dans un endroit tranquille pour qu'elle puisse prendre son pied. J'adorais qu'elle balance son liquide sur moi. Le problème était que mon camion commençait à puer. Un après-midi j'ai emmené ma mère faire des courses et elle n'arrêtait pas de me demander ce qui pouvait bien puer comme ça. J'étais obligé de lui répondre que je ne savais pas ».

Il rencontre Nikki alors qu'il joue dans un autre groupe. Il les rejoint et tombe sur l'annonce de Mick Mars. Les trois compères fondent un groupe ensemble, Nikki apporte plein de chansons qu'il a déjà écrites. Détectant un potentiel de séducteur prêt à tout chez Tommy, Mick et Nikki l'envoient baiser la technicienne d'un studio pour pouvoir utiliser ce dernier gratuitement.

Le groupe cherche un chanteur, et c'est Mick qui suggère d'engager Vince Neil, alors chanteur d'un groupe assez connu sur Sunset Boulevard. Tommy, étant dans la même école que lui, lui passe le numéro. Mötley Crüe est au complet.

Vince:

Slideshow1-VinceNeil-120611.jpg

Fils d'un métis indien et d'une métisse mexicaine, ouvriers tous les deux, il a vécu dans une banlieue très chaude où il était le seul blanc du quartier. Il s'y prend un coup de couteau pour15 cents. Enfant,il est déjà obsédé, et craque sur son institutrice: « Grâce à madame Anderson, j'ai eu la révélation de ce qui allait être le principe de base de toute ma vie: les nanas sont chaudes ». Au collège, il se découvre dyslexique et décide donc de sécher les cours pour s'initier aux drogues et devient accro à la coke. Il perd sa virginité, entre au lycée où il décide encore une fois de sécher les cours, mais cette fois pour baiser. Ce qui devait arriver arriver, une de ses amantes tombe enceinte, et accouche d'un garçon, que Vince décide de baptiser...Neil. Neil Neil donc. Il se révèle bon chanteur, et rencontre Tommy Lee au lycée.

La colocation des Motley, les bases du Motley Cruisme

La colocation entre Tommy, Vince et Nikki commence en 1981. Mick Mars en ménage à l'époque n'y vit pas. L'époque regorge d'anecdotes croustillantes. Tommy baise une obèse juste pour conduire sa Jaguar. Vince n'ayant rien à envier à Tommy niveau addiction au sexe, il s'adapte très vite, partageant le fameux camion et apportant même ses « trucs »: « On s'achetait des burritos aux œufs chez Noggles. On croquait dans un bout et on fourrait notre bite dedans[...]pour couvrir l'odeur des autres nanas qu'on se tapait, et ainsi éviter à nos copines de deviner qu'on se tapait tout ce qu'on trouvait d'assez stupide et bourré pour monter dans le camion de Tommy ».

Niveau intendance, ils se mirent vite d'accord sur ce qui était essentiel, et ce qui ne l'était pas:

« On avait pas les moyens ou on était simplement trop fainéants, mais on avait pas de papier toilette. C'est la raison pour laquelle on trouvait sur le sol des chaussettes, des flyers, des pages de magazines couverts de merde. »-Nikki

« Quand on voulait utiliser le four, il nous fallait le faire marcher à fond pendant une bonne dizaine de minutes pour tuer les régiments de cafards qui pullulaient à l'intérieur. On avait pas les moyens de se payer des pesticides, alors on utilisait de la laque en bombe et un briquet pour cramer ces saloperies. Bien sûr, on se payait quand même (ou on piquait) des trucs importants comme de la laque, car il fallait avoir les cheveux laqués pour avoir de la classe dans les clubs »-Vince

En effet les cheveux sont très importants. Nikki posera d'ailleurs les base du Motley Cruisme en ces termes:« Si il y a bien un trait génétique qui élimine automatiquement un mec capable de faire du rock'n'roll , c'est bien les cheveux frisés. Aucun mec frisé n'a de la classe[...] les seules exceptions sont Ian Hunter de Mott The Hoople, dont les cheveux sont plus ondulés que frisés, et Slash mais ses cheveux sont bouffants, je trouve ça cool ».

Inspirés par les New York Dolls, les garçons adoptent donc les talons aiguilles.Ils décident de garder leur look à la ville également « Quand on sortait tous ensemble, quatre mecs dégénérés, fringués comme des salopes, on attirait forcément l'attention » (Nikki).

1981motleycrue.jpg

"Quatre mecs dégénérés, fringués comme des salopes"


A cette époque ils s'amusent comme des petits fous, Tommy et Nikki piquent les fringues d'une SDF, Nikki essaie de baiser la mère de Tommy, avant de sortir avec une allemande aussitôt rebaptisée « Himmler » par le reste du groupe. L'occasion de poser une autre base du Motley Cruisme, l'abscence totale de tabous. « Toutes les semaines, Himmler venait à la maison et on faisait la fête en organisant des Mercredis Nazis. On se baladait dans l'appartement avec des brassards à croix gammées, on frappait les talons de nos bottes en faisant le signe fasciste. Au lieu de cramer les cafards sur le mur avec les bombes de laque, on les attrapait pour les faire griller dans le four. Quand ils crevaient, ils se levaient sur leurs pattes arrières avant de retomber. On leur hurlait des mots en allemand imaginaire à travers la vitre du four », explique Nikki. L'allemande ne trouva pas ça très drôle, on se demande pourquoi.

La colocation dura neuf mois avant expulsion des drôles de colocataires. Ils n'ont pas rempilé afin de préserver leur santé mentale et psychique.

 

Sur la route avec Ozzy

 

La célébrité commence à arriver dès 1981. Dès leurs débuts sur scène, ils développent un certain goût pour le théâtral (ils découpent des mannequins à la tronçonneuse, mettent des bougies partout).

« Quand Mötley Crüe montait sur scène, c'était plus un gang qu'un groupe. On se bourrait la gueule, on prenait des tonnes de cocaïne et on se baladait sur des talons aiguilles en manquant de se casser la gueule à chaque pas »( Vince). Ce qui semble plaire, vu qu'ils remplissent régulièrement le Whisky a-go-go.

images--1-.jpg

Un certain goût pour le théâtral


En trois jours de beuverie, ils crachent leur premier album Too Fast for Love , mais restent sans maison de disque. Un soir où ils ont encore rempli le Whisky-a-go-go, ils sont repérés par Tom Zutaut de chez Elektra Records (la maison de disque qui avait signé, entre-autres, les Doors). Tom lutte pour les faire signer chez Elektra, devenant ainsi la risée de son bureau, et du petit monde de la musique hollywoodienne. Il réussit cependant à les faire signer, et découvre par la suite que rien n'est jamais simple avec ce groupe. Lors d'un festival américain, Vince baise sauvagement la petite amie de Tom dans sa loge, pendant que celui ci attend sagement dehors, ne se doutant de rien (il découvrira la vérité à l'occasion de la sortie de The Dirt)..

Nikki se met en ménage avec Lita Ford des Runaways et se met à la magie noire « parce que ça a de la gueule » (sic). Mais il prend peur et intitule le deuxième album du groupe Shout At The Devil  (« hurle contre le diable »).

Les groupies affluent et ils ne savent même plus quoi en faire, alors ils les pénètrent avec des micros. Nikki fait des bidules sataniques, y croit et raconte que les objets se plantaient dans les murs. Déjà accro à la coke, il se met à l'héroïne .

 

En 1984, alors qu'ils se pensent les plus cinglés, les plus démoniaques, Elektra les envoie en tournée en première partie d' Ozzy Osbourne. Boule de nerfs incroyable, Ozzy est celui qui a tout testé, mais ne s'en rappelle jamais.«On pensait qu'on était les pires créatures habitant sur cette terre. Personne n'allait aussi loin que nous, n'en faisait autant que nous. Il n'y avait pas de compétition [...]On pensait qu'on avait élevé l'attitude animale à une forme d'art. Et là on a rencontré Ozzy. »-Nikki

ozzy-osbourne-and-motley-crue.jpg

Ozzy (blond à l'époque), les Mötley, des disques d'or, une bière...What else?


Peu enchantés au début à l'idée de partir en tournée avec Ozzy, le courant passe très vite entre eux et la légende vivante. Ozzy passe tout son temps dans leur bus, trainant derrière lui des sacs de coke.

Nikki raconte:

« Une fois, on était à Lakeland en Floride . On est descendus du bus, dans la chaleur étouffante de la mi-journée, pour se diriger tout droit vers le bar, séparé d'une piscine par une vitre. Ozzy a descendu son pantalon et s'est collé un billet d'un dollar dans la raie du cul, il est entré dans le bar, offrant le billet à tous les couples qui étaient à l'intérieur. Quand une dame âgée l'a repoussé, Ozzy lui a pris son sac et a couru vers la sortie. Il est revenu vers la piscine seulement vêtu de la petite robe trouvée dans le sac de la vieille dame. On était morts de rire, même si on était pas sûrs que ces conneries étaient la preuve d'un sens de l'humour développé ou d'un sérieux cas de schizophrénie. Avec le recul je pencherais plus pour la deuxième hypothèse.

On était là, nous en t-shirt et en cuir, Ozzy avec la petite robe, quand d'un seul coup il m'a filé un grand coup de coude.

« Hey mec je me ferais bien une petite ligne!

-Mec, on n'a plus rien. Tu veux que je t'envoie le chauffeur du bus en chercher?

-Passe-moi la paille. Je vais m'en faire une... »

Je lui ai passé la paille et je l'ai vu se diriger vers une fissure dans le trottoir sur laquelle il s'est penché. Là, il y avait une longue colonne de fourmis qui se dirigeait vers un petit trou. Je me suis dit « Il peut pas faire ça! ». Mais il l'a fait. Il s'est agenouillé, il a mis la paille dans sa narine et, son cul blanc en l'air, il a aspiré la totalité de la colonne de fourmis en un seul et monstrueux reniflement.

Il s'est relevé, a replacé ses cheveux en l'arrière et a terminé avec un puissant reniflement pour envoyer les dernières fourmis jusqu'au fond de sa gorge. Il a alors soulevé sa robe, a sorti sa queue et s'est mis à pisser sur le trottoir. Sans même tenir compte une seule seconde de la foule de passants qui s'agglutinaient, qui incluait tous les membres de la tournée. Alors que les vieilles dames de la piscine faisaient semblant de l'ignorer, il s'est agenouillé et a commencé à laper sa flaque de pisse. Il ne faisait pas que toucher la flaque avec sa langue mais en cinq ou six reprises, il a tout bu comme un chat boit son lait. Il s'est relevé, les yeux rouges de sang, la bouche encore humide de pisse, et il m'a regardé droit dans les yeux en disant: « A toi maintenant, Sixx! ».

Je me soumettais à sa demande non sans être un peu mal à l'aise. C'était un défi que je pouvais pas refuser. Après tout, il avait tellement fait pour Mötley Crüe... Et si on voulait maintenir notre réputation de groupe le plus chrétien du monde, je pouvais pas me défiler. En tout cas, pas avec tous ces gens qui mataient. J'ai descendu ma braguette, j'ai sorti ma bite devant tous ceux qui se trouvaient au bar et à la piscine. Je me suis dit « J'en ai rien à branler...Je vais laper ma pisse. Je m'en fous, ça sort de mon corps de toutes façons... ».

Alors que j'étais sur le point de m'agenouiller pour finir ce que j'avais commencé, Ozzy m'a bousculé et l'a fait à ma place. Il était là, à quatre pattes, à mes pieds, à laper ma pisse.  « T'as gagné! » C'était bien lui le plus fort. A partir de là, on savait tous que quel que soit l'endroit où on se trouvait, quoi qu'on faisait, il y avait toujours quelqu'un de plus taré et de plus dégueulasse que nous. »

d54af18b.jpg

Quand Osbourne fait la femme...No fun tour?


Mais très vite, Sharon Osbourne débarque pour redresser tout ça: Ozzy devient sage, arrête la drogue et mange des légumes. Se sentant investie d'une mission, elle ne remet pas uniquement son mari dans le droit chemin, elle s'attaque aussi aux Crüe: elle les empêche de s'amuser avec des groupies et impose comme seule distraction...les jeux de société: les Crüe finissent même par faire fabriquer un t-shirt No Fun Tour 83/84 .

oz1.jpg

"Toujours plus taré et plus dégueulasse que nous"


Mais dès que Sharon s'éloigne, Ozzy retombe dans la décadence: un jour où il est particulièrement en forme, il s'amuse à déféquer dans la salle de bain de Tommy avant d'étaler la merde sur les murs. Puis, il va piquer une bagnole avec Vince et invente GTA avant l'heure. Mais parfois, l'éloignement de sa Sharon lui pèse: il déprime et parle à ses poupées en pleurant (un peu comme Michael Jackson avec ses mannequins). Un soir, bien décidé à en finir, il appelle Sharon:

« Je t'appelle juste pour te dire que je veux divorcer, dit-il d'une voix sombre et sérieuse.

-Ferme-là et va te coucher ». Et il y alla.

 

Mais les bonnes (et mauvaises) choses ont une fin, la tournée se termine. Nikki rentre chez lui, plaque Lita Ford, expérimente le cunnilingus pendant les règles, baise la fiancée de Tommy, son meilleur ami. D'ailleurs Vince l'a également baisée. Mais ils ont des remords.

Par Valf - Publié dans : Inavouable
Ecrire un commentaire - Voir les 0 commentaires
Mardi 29 mars 2011 2 29 /03 /Mars /2011 15:52

L'odyssée des GSQUAD

  gsquad1.jpg

  ….crois moi c'est la première fois pour moi...

De 1996 à 1999, un singulier phénomène domina l'industrie musicale: le boys-band. Il s'agit généralement d'un groupe réunissant quelques beaux-gosses (la notion étant à relativiser...il en faut pour tout les goûts) dégottés par casting. Visant un public d'adolescent(e)s, ils ne sont généralement qu'interprêtes. La vanne "Pourquoi les girls mouillent? Parce que les boys bandent!" fait un tabac. MC Solaar leur consacre une chanson (Les boys bandent). En France, ce sont les années folles des Alliage, 2be3 et... des Gsquad.

 Apparu en 1996 le groupe est composé de 5 garçons réunis par casting: Andrew, Marlon, Mikä et Gerald regroupés autour du leader charismatique (ou pas) Chris.

Anecdote rigolote: le pseudo de Chris à l'époque était « Chris Keller », comme le manipulateur/psychopathe/homosexuel de la série Oz.

Andrew est le premier à quitter le navire en 1997.

 

gsquad2 andrew

Trop gogoth pour le groupe?

 

Gerald, le préféré des filles, quitte le groupe le 12 novembre 1997.

 

Geyrald_2.gif

Geyrald...What else?

 

Il est à noter que les garçons étaient carrément moins neuneus qu'ils en avaient l'air. Je me souviens d'une interview d'eux pour le magazine 20 ans, et d'une remarque percutante à une question moqueuse. Je cite de mémoire:

 

« -MC Solaar a déclaré que les boys bands c'était bien, car ça permettait de digérer pour mieux apprécier la bonne musique, qu'en pensez vous?

-Ah ouais? Il peut parler,il sort avec Ophélie Winter ».

(D'ailleurs si une fan a conservé cet interview quelque part dans ses classeurs, ça serait cool de me faire parvenir un scan, que je puisse le publier).

 

Le groupe se séparera définitivement en 1997. Entre deux, ils nous ont livré un formidable album éponyme...Petite review d'un album trés oublié.

gsquad1

 

 

1-Raide dingue de toi:


Le single de la gloire, qui nous invite à laisser leur amour nous envahir. Rasko, du blog de la sitcomologie a bien analysé la ligne de basse:

« quelle ligne de basse, presque aussi bien que celle d'Ophélie Winter. Ça groove bien faut avouer... ce n'est pas un escadron pour rien. ». Et Waladou, du même forum, de poursuivre « c'était leur premier hit celui qui a bouleversé mon cœur en entendant pour la première fois un truc qui me faisait bouger le corps ».(1)

 

Le clip, tourné à New York vaut également le jus: salopettes à carreaux qui n'ont rien à voir avec le grunge, chorégraphies dynamiques (mais pas autant que celles des 2be3), travelo à vélo (ah non pardon c'est la nana qu'ils convoitent), poses langoureuses et regards aguicheurs... Plus important, la marque de fabrique du groupe s'imprime dans la mémoire collective: la mèche gelifiée.

 

Gsquad4.JPG

Slurp

Gsquad5.JPG

De quoi devenir gay...

Gsquad6.JPG

Les biatchsquad

Gsquad7.JPG

Un problème de mèche, Marlon?

Gsquad8.JPG

Mais qui est le chorégraphe?

Gsquad9.JPG

Chris...Content!

 

 

2-Aucune fille au monde

Tube plus dance... Dans une ambiance lunaire, les Gsquad chantent à la perfection leur amour pour les filles simples supérieures aux « filles des magazines ». Parfait pour les adolescentes qui achètent les disques, mais j'aimerais voir quel aurait été leur choix entre Kate Moss et une de leur fan basique de 15 ans (acnéïque pour compléter le tableau).

 


 

Le clip est une véritable invitation à la débauche par notre cher Gérald: regard de cochonne enkohlée, plans serrés sur la braguette. Bon c'est aussi leur meilleure chorégraphie. Mention spéciale à Andrew, qui invente la techtonik en 97.

Gsquad10--1--copie-1.JPG

Oh ouaaaaais

Gsquad11.JPG

Oh ouaaaais²

Gsquad12.JPG

Moi aussi j'ai une super mèche comme Gerald!

Gsquad13.JPG

Gsquad14.JPG

Andrew en pleine Tectonik des années avant

Gsquad16--2-.JPG

Marlon en pleine imitation de Ribéry

Gsquad17.JPG

Les yeux plus maquillés que ceux de Liz Taylor période Cléopâtre.

Gsquad18.JPG

Un mouvement gracieux du bras...

Gsquad19.JPG

Paco Rabanne a fait beaucoup de mal

Gsquad21--2-.JPG

Gerald et Marlon chargés d'affoler les minettes...Pendant que Chris garde son t-shirt

Gsquad21--1-.JPG

Gerald...Pour que les adolescentes restent collées à leur chaise (je ne vais pas expliquer cette légende...Cherchez).

 

 

 

3-Mona:

Morceau sympathique, une véritable bouffée d'optimisme.« Je sais qu'un jour Mona on se reverra yeaaaaaaaaaaaaaaah »

 

 

4-Mais en septembre:

Chris essaie de nous montrer l'étendue de ses octaves, passant du grognement rauque « soul » au trémolo de castrat en moins de 4 secondes. Impressionnant.Aucune trace des autres membres du groupe.

 

 

5-Bébé:

Il y a des hauts,bas.

Very groovy, cette chanson impose nos compères comme étant les Backstreet boys nationaux (en mal produits,quoi). Un certain Eddy Bo, responsable des paroles, a du se planter dans la transcription anglais/français, du coup on a des phrases du genre « tu te sens carrément en bas » (probable transcription du « feel down » angliche, qui ne veut strictement rien dire en français...Mais c'est pas grave).

 

Le clip se fera sans Andrew, parti chercher le bonheur dans une carrière solo avec le succès que l'on ne connait pas. Notons la totale léthargie de Gérald, qui se contente de hausser le sourcil droit/gauche comme d'hab, mais qui est infoutu de se remuer dans une choré pourtant pas compliquée.

  gsquad-23.JPG

Bon là, la chanson dit qu'il y a des hauts alors on va mettre la main sur le pubis et lever la main en haut!

Gsquad24.JPG

...Et là le parolier a écrit qu'il y avait des bas, alors on va la mettre en bas!

Gsquad25-copie-1.JPG

Yeah Man!

Gsquad26.JPG

Dantesque!

Gsquad27.JPG

Chris...Toujours content!

Gsquad28.JPG

Gerald, le début de la dépression...

Gsquad29--1-.JPG

...Et les lunettes y sont surement pour quelque chose.

Gsquad31--1-.JPG

Marlon apprécie les gros cigares.

Gsquad31--2-.JPG

Hay Pepito!


 

6-Premier et seul amour:

Jolie ballade au piano, au cours de laquelle Chris (et seulement Chris, les autres n'ayant pas l'honneur de participer)peut nous démontrer son talent de chanteur romantique. La voix a du mal à suivre quand il force dessus. A noter le nom du pianiste: Philippe de Cock...L'ont-ils pêché chez Dorcel?

 

 

7-Le temps de l'amour:

Superbe reprise du standard de Françoise Hardy... Avec du beat et du groove. Chris se déchire une fois de plus dans les trémolos «on s'en souvieeheinheint». Gerald et sa grosse voix son encore une fois absent du titre.

 

8-Sans toi:

Et voici une chanson langoureuse et sucrée, voire sirupeuse...Il y a même des violons « so disney »!

Gérald et sa grosse voix réapparaîssent dans l'album à la toute fin du morceau, pour une phrase parlée("J'ai besoin de toi"), comme d'hab.

 

 

9-Petite Soeur:

Voici limite un petit rap sur l'émancipation d'une adolescente, correspondant bien au public visé. Les Gsquad s'imposent comme des gentils grands frères, protecteurs...Et séducteurs:"ça me ruinerait le coeur si il t'arrivait un malheur woowoow".

 

10- Will you be my baby:

 

Pour clore l'album, une version en anglais de "Raide dingue de toi". Nos compères parlent anglais avec un accent aussi correct que celui de Jacques Chirac, ce qui donne en gros "wouldeuh you bi maïe baïbéééé al bi zere four iou". Une véritable expérience underground. Seul bémol, ce n'est pas Gérald qui balance le "laisse mon monde t'envahir" (laisse my world chépakoi).

 

Les GSquad depuis:

 

Réduits à un trio, le groupe se sépare en 1998 (après un dernier single). Les membres vivent depuis sans se parler: "Je n'ai aucune nouvelle"(2), confiera un Gerald, devenu Geyrald, amer. 

 

Gerald/Geyrald/D'Geyrald/D'gey:

 

Il entama dès 1998 une longue traversée du désert capillaire:

Gsquad33--2-.jpg

Gsquad33--1-.jpg

Gsquad34.jpg

Gsquad36.jpg

Allez hop! Un bonnet pour régler le problème.

 

Après son départ, il se met en couple avec Madeu Gonzales, productrice des Gsquad (une quarantenaire bien loin de Demi Moore, plus proche de Regine)...Officiellement. Officieusement la réalité est tout autre:

"Je n'en pouvais plus. La manageuse que j'avais eue à la fin des années 90 m'avait tellement dit que, si ça se savait, cela allait brûler ma carrière, elle a même fait croire que j'étais avec elle... Elle avait même dit à ma mère : "Pour la différence d'âge, ça fera comme René et Céline Dion  ".Pendant les deux ou trois ans où j'ai travaillé avec elle, je buvais même de l'alcool tous les soirs pour oublier...Donc, en 2004, j'ai décidé de faire mon coming-out". (2)

Professionnellement parlant, il tente une carrière d'animateur télé sur PinkTV. Il sort deux albums. Se remet à la peinture. Se pacse. Pose à poil, exhibant un honorable calibre.

Geyraldnu.jpg

Geyrald nu sur ce site: http://www.jeanmarcmorandini.com/article-46603-exclu-les-photos-de-geyrald-des-g-squad-nu.html

 

Chris/Chris Keller/Chris Eden:

 

Devenu Chris Eden, il continue tant bien que mal dans la chanson, participe à une comédie musicale "La Légende de Broadway" de 2006 à 2008, réalise des clips...Il travaillerait actuellement à un album solo. Très accessible, il a gardé un noyau dur de fans (cf. son groupe facebook). Plus d'informations sur Chris sur son site officiel.

 463951699_small.jpg

 

Marlon:

marlonindien.jpg

La caution exotique du groupe...

Apperçu dans la pub Lay's en 2000...Et c'est tout.

Il arrive à 0'39.
 

Andrew Mc Carthy:

L'inventeur de la techtonik fut retrouvé comme animateur sur une hotline gay (décidément), on a perdu sa trace depuis. 

 

Mikä:

Quelqu'un sait ce qu'est devenu Mikä? 

 

Discographie/Webographie:

 

-Le premier album éponyme des GSquad, dispo sur priceminister pour 90 cts ou dans toutes les bonnes brocantes.

-Le site officiel de Geyrald

-Le site officiel de Chris

-Leur page Que sont-ils devenus

-Stars oubliées


1: Le forum des rippertistes

2: http://www.purepeople.com/article/gerald-des-g-squad-est-pacse_a71603/1

Par Valf - Publié dans : Inavouable
Ecrire un commentaire - Voir les 6 commentaires
Mardi 22 mars 2011 2 22 /03 /Mars /2011 16:33

Pourquoi Carrie Bradshaw est maléfique?

J'ai re-visionné le mois dernier l'intégralité de cette série. Oui,j'ai du temps à perdre, mais ce ne fut pas en vain.En effet une bombe m'a sauté au visage, que mème Ben Laden il n'aurait pas fait mieux. En fait Carrie Bradshaw est diabolique. Explication en 5 points

 

Carrie nous a fait croire qu'elle était un écrivain, experte en sexe:


 

Carrie-Bradshaw-TUTU-SKIRT.jpg

 

Souvenez vous de cet épisode où Carrie évoque son quartier avec son "chevalier baisant", les livres que cela lui rappelle... L'inculture de cet homme lui fait prendre conscience qu'ils n'ont rien à faire ensemble. Car oui, Carrie se la joue écrivain "moi-j'ai-des-références-et-je-suis-une-artiste".Ok. Sauf que... On se souvient toutes qu'à la dernière saison "[son] russe" tente de lui lire une poésie (probablement pour l'éduquer), et qu'elle ne peut que rebondir sur un article de Vogue, se pensant certainement au top de la spirituelle-attitude. En fait ses "j'suis écrivain, j'suis écrivain" sont lancés à longueur d'épisodes pour pour masquer la sinistre réalité: Bradshaw n'y connait rien en littérature, se fout de la littérature, et considère qu'être publiée lui suffit.
Au final, elle ne fait que rédiger une chronique tous les 36 du mois, chronique évidemment ponctuée de questionnements à la OK Podium:"Péter au lit m'a-t-il fait tomber dans son estime?" "Je me lave l'anus ou pas?", "Va-t-il faire beau au lancement de mon livre?".

Passons au côté "experte en sexe" du personnage. D'accord,elle consomme. Ses copines consomment aussi. Sauf qu'avaler 4 litres de vin/jour ne fera jamais de vous un oenologue (sinon j'en ferais mon métier).Alors si être experte en sexe, c'est glousser avec les copines sur le dernier gode à la mode, ou du dernier amant qui bandait mou, ma mémé est une experte.Citons en exemple l'épisode où elle est perturbée par la dernière tendance masculine,à savoir titiller l'anus de leur partenaire, ou encore celui où elle s'étonne qu'un homme puisse aimer se faire caresser les testicules.
Affligeant.

Carrie nous a fait croire qu'elle était mentalement stable:

 

 

Carriehihihi.jpg

Hihihihihihi

 

Dans l'un des épisodes de la saison 2, elle assiste à des séances avec la thérapeute de Miranda. Finalement 10 ans de séances régulières, ça n'aurait pas été du luxe, tant ses problèmes de santé mentale sont étendus.
Citons en vrac: la fois où elle retourne l'appart' de son dernier petit ami en date, celle où elle use de violences physique contre ce pauvre BIG (déjà bien gentil de la supporter).

 

SJPOhohoh.jpg

Ohohohoh

 

Mais le pire reste son hystérie quotidienne, avec un pic atteint à la saison 5: souvenez vous, ses gestes (trop)rapides, ses "YOUHOUHOU on est à New York YOUHOUHOU ouais mes copines YOUHOUHOUHIHIHIHIHOU". Une puce sous amphétamines. Un degré de cabotinage jamais atteint par une actrice depuis Shirley Temple.



Carrie nous a fait croire qu'elle était bien habillée:

 

432880-pour-carrie-bradshaw-alias-sarah-637x0-3.jpg

Oh la belle bleue!

 

Mais qui est ce fatal-canon déambulant sur des escarpins argentés, vêtu d'une chemise de soie blanche et d'une jupe vert pomme (avec un petit pompon derrière,comme c'est mignon)? Bradshaw.
Quand on observe rapidement ses tenues, on se rend vite compte que 95% du temps,la miss est fringuée comme l'as de pique. L'icône fashion ne sait ni assortir les couleurs, ni ne maîtrise la moindre notion de bon goût. Pour le bon goût sa nationalité américaine peut l'excuser. Pour le reste, je la remercie personnellement pour certaines tranches de rigolade.

 

Bradshaw

Avec une comédienne pareille, faut pas s'étonner...

 

Passons à la beauté de la dame: un peu comme Jennifer Aniston (et son légendaire visage tordu), c'est typique la femme qu'on trouverait immonde si elle n'était pas célèbre. Tout y passe: le regard vide, le nez trop long, le menton en galoche, la moustache blonde et trèèès longue, le poireau, les boobs en gants de toilette...
Certains rétorqueront qu'elle est le charme incarné: elle pourrait l'être si on passait outre ses moult tics faciaux. Petite note: ce sont majoritairement les femmes qui lui trouvent du charme...


Ouais.jpg

Ouais.


Carrie nous a fait croire qu'elle était sympathique:

A première vue c'est LA nana super sympa. Indépendante, gentille, bonne amie, etc... Bradshaw c'est la girl next door parfaite. En réalité c'est une chieuse de première. Avec ses amies ça passe: tant qu'on ne la contrarie pas trop. Souvenirs...La dispute avec Miranda, qui finit par une critique sans appel sur son comportement avec Steve. Et celle où elle agresse littéralement Charlotte parce que celle ci ne lui pas offert de lui prêter de l'argent (à la place de Charlotte, je lui aurais donné illico le numéro de Sofinco, avec un coup de pied au cul en prime).
Avec les hommes c'est pire. Médaille d'or à Aidan pour avoir réussi à la supporter. Aidan, l'homme parfait (il fait des meubles LUI MEME , merde!), qu'elle traite comme une merde. Son Mac plante? C'est Aidan qui trinque. Il lui en achète un autre? C'est une entrave à sa liberté! Il l'emmène à la campagne? Elle est détestable et se retrouve à deux doigts de buter l'écureuil local. Et j'en passe, et j'en passe.

 

Aidan.jpg

Peut-être la scène où Carrie est la plus imbuvable...

 

Encore qu'Aidan au fond, il a de la chance: il est le seul des mecs de Bradshaw à avoir l'immense honneur d'être appelé par son prénom (Big, Burger, "mon" russe..)

Carrie ou la championne du "ya que moi moi et moi qui compte". Un monstre d'égoisme.

Carrie nous a fait croire qu'elle était essentielle à la série:

Les histoires de Carrie sont minables et inintéressantes. De plus,le personnage en lui mème est loin d'être drôle, si l'on est pas amusé par ses minauderies incessantes (minauderies incessantes qui, je suppose, sont censée nous faire rire jusqu'à la fuite urinaire sur le canapé). Charlotte Samatha et Miranda sont infiniment plus drôles (et même parfois émouvantes), pourtant c'est Bradshaw qui prend de plus en plus de place à l'écran au fil des saison (doit-on soupçonner que son titre de co-productrice y est pour quelque chose? mais non ne soyons pas mauvaise langue, c'est pas l'genre de la maison). Bah au final, la série, Bradshaw, elle la gâche un peu.

 

 

carrie-bradshaw-red-stilletos.jpg

Et si on remontait toute la série sans elle, elle vous manquerait?





On peut se demander comment Bradshaw a réussi ce méga-coup de bluff, la plus grosse arnaque du 20ème siècle. Une seule explication possible: l'alliance avec Lucifer (au court d'une messe noire comprenant au moins un sacrifice de hamster). Oui Bradshaw est diabolique, il est donc désormais convenu de l'appeler Bradshaw666.

 

 

Article rédigé en 2008 pour le site Holala.ch ("n'y allez pas c'est une merde").

Par Valf - Publié dans : Inavouable
Ecrire un commentaire - Voir les 1 commentaires
Mardi 18 mai 2010 2 18 /05 /Mai /2010 00:36

Miette, par Loana 3/3


III-La vie post-loft

"Après le loft j'ai recommencé à rêver" (1)-Loana

Une sortie en dents de scie.

 

Loanachamps.jpg

Sortie du Loft: Loana défile sur les champs

 

 

A sa sortie du loft, évidement sa mère-vampire est là. Avec Necker,le chien.
Loana est abasourdie de découvrir sa sex-tape. Elle est bizarrement moins surprise de découvrir (dans la presse people) qu'elle possède un Q.I. de 140.  Et en plus,elle le croit. L'occasion est trop belle pour ne pas prendre une prise de position risquée: "Si on faisait un test de Q.I. aux millionnaires et à ceux qui ont la queue devant les ANPE, je pense que les seconds ne s'en sortiraient pas plus mal que les premiers.". Wow!
Elle découvre également la violence qui accompagne ce genre de célébrité (extrême et injustifiée dans les deux cas): la mère Delattre balance à France-Soir qu'il "vaut mieux avoir l'air d'une bourgeoise que d'une pute  comme Loana" tandis qu'une bonne femme inconnue lui ordonne d'aller élever sa fille. Elle découvre les multiples trahisons de sa meilleure amie. Désormais elle appartient à tous, qu'elle le veuille ou non: "c'est: je dois signer, je dois m'arrêter, je dois faire la photo. Je me dois à tout le monde et à n'importe qui. Je ne suis pas d'accord avec ça".

 

LOanaJPG.jpg

Loana et le Boulay avec Jean-Paul Gaulthier

 

LoanaMondino.jpg

Photographiée par Mondino

 

Mais heureusement,il y a des bons côtés; les photographies avec Mondino, les séances photos avec Jean Paul Gaulthier, les cadeaux hors de prix...


La villa à Saint Tropez


En remportant la finale de Loft-Story, Loana et Christophe gagnent une villa à Saint-Tropez, qu'ils doivent occuper (sans découcher) pendant 20 semaines pour pouvoir la vendre. Pas enthousiastes les deux capricieux déplorent la vieillesse de leur poste de télévision.
Et Loana s'ennuie. Elle a à peine le droit de sortir (elle est pourtant habituée!). Elle dort avec une photo dédicacée de Jed sur sa table de chevet. Ce même Jed qui la déçoit, à passer de filles en filles sans passer par la case Loana.

Même dans la villa, les rivalités loftiennes ressurgissent: Laure débarque à la villa avec une caméra "pour se faire des souvenirs". Elle diffuse tout sur le site de M6. Sans prévenir.

La gentillesse apparente de Loana cache mal son égocentrisme : "le public m'aimait MOI" (comprenez "pas mes très médiatiques ex-colocataires").


LOanaJed.jpg

Avec Jed chez les Guetta

 

Elle passe une partie de l'été à Ibiza, chez les fringants Guetta (c'est une impression ou ils ont touours existé?). Naïve, elle adore Cathy qui "veille sur [elle] comme une maman. Seulement par affection[...]David et Cathy ne veulent rien de moi, ni contrat, ni présence, rien, juste que je sois bien avec eux, pour un moment, à Ibiza". On en pleurerait.

Montée à Paris

L'été se termine et Loana part bosser dans la capitale. Elle y occupe un studio de 30 m² dégoté par la prod' pour 12000 francs par mois(...). Elle réalise qu'elle ne touchera pas 1,5 millions mais 800000. Néanmoins,elle se dit fière de payer des impôts. Pas folle,elle crée sa boîte de prod et devient une marque déposée.

Maman-vampire, si elle a lâché sa fille aux moments les plus importants de sa vie, ne la lâche pas quand il s'agit de commander un dîner dans un palace ou claquer 5000 francs chez Marionnaud, le tout en râlant contre la prod'.

Les derniers chapitres de Miette, la prophétie loanesque.


Les derniers chapitres nous annoncent ce que deviendra Loana au fil des années. "Sur ma table de chevet est posée une biographie de Marylin Monroe[...]Solitude et gloire, souffrance et séduction, sourire sous les feux de la rampe, et un nounours dans le lit pour pleurer. Cela me ressemble un peu". C'est vrai que ça lui ressemble un peu, une Marylin sans aura, sans les Kennedy, sans talent, mais avec la souffrance et les barbituriques. "Je suis faite pour aimer, pour me sacrifier à un homme". Très Monroe également.

Le principal problème d'une Loana post-loft, c'est qu'elle se sent investie d'une mission: être une petite fée, un espoir, le modèle de toute une génération d'ados perdus, être la Cosette moderne. "Moi, ma force intérieure sera le public" phrase égotique qui laissait deviner, déjà en 2001, le pire. Et quand la force intérieure s'en va?


La dernière phrase du livre "je vous serre fort dans mes bras" entraîne chez le lecteur un relent de tristesse qui monte du ventre, une furieuse envie de répondre "Mais nous aussi Loana. Nous aussi".

 

IV.Loana depuis Miettes

 

 

loana articlephoto

Loana reprend "La Madrague"... On voit presque les coquillages et crustacés...

 

Depuis le loft, la bimbo la plus célèbre du P.A.F. a accumulé les gains, sorti des singles ( et autant de flops: Comme je t'aime, Obsession, ou le récent et honteux La Madrague...), a sorti une ligne de vêtements (quand on se souvient que ses plate-form shoes étaient déjà ringardes en  2001, on flippe), a vécu un amour de vacances avec Halder des Nice People. Elle est apparue un soir dans le Loft V.2, le temps de draguer David et d'agacer Angela. Et puis plus rien... Ou presque. Quelques pages people par ci, une photo de soirée dans Voici par là... Rien.

 

loana-totalement-bizarre-montre-seins-pleine--L-1.jpeg

Déballage de silicone sur R.M.C.

Mais brutalement, Loana a refait parler d'elle récemment. La vieille histoire a repris: tentatives de suicide, hospitalisation, exhibition de poitrail chez R.M.C., révélations de violences conjugales... Le temps de se rendre compte que son cas passionnait encore les masses. Elle a également révélé ne plus fréquenter que sa mère (arf) et "une amie", ainsi que ses animaux. Ce qui fait assez peur quand on constate la masse de suicidés chez les anciens candidats de real-tv à l'étranger (en France ils s'en tiennent pour le moment à des dépressions assez sévères, comme Kenza par exemple).

 

Loanareplonge.jpg
Quand Loana replonge, ça fait encore la couv'


Steevy chez Cauet avait déploré l'entourage "de camés" de Loana...Qui a elle-même une gueule de camée.

 

Loanaboit.jpg

Un visage marqué par les abus


Plus intéressant que la chute prévisible de Loana, ce qu'elle nous révèle sur Jean-Edouard:

 

La guerre du loft

Outch le vilain gnon médiatique à ce merdeux de Jean-Edouard, qui, avouons-le, le mérite bien (Jed avait refusé en 2002, refusé de dormir dans ma ville, Jeumont, après un set, parce que ça n'était pas assez bien pour lui).

 

jean-ed-lipa.jpg

Pédé or not Pédé?

 

Alors Jed pédé ou pas pédé? Dans la piscine ça n'avait pas l'air, mais qui sait... Encore une fois bien joué Loana, c'est aussi pour ça qu'on t'aime.


Pour creuser un peu

-Incontournable: le wikipédia de Loana

-Le myspace de Jean-Edouard, où l'on attend ses réactions à l'affront

-Afin de se remémorer toute cette belle époque, plus que Miettes, je conseillerais les coffrets VHS du Loft, volume 1 et 2 (disponibles pour un euro sur priceminister.com): le casting d'Aziz vaut réellement le coup d'oeil., ainsi que Philippe qui crise parce qu'il ne supporte plus qu'on parle de cul, le "kicékapété".


-Le site officieux d'époque est très rigolo, mélange d'hypothèses farfelues et d'informations vérifiées.  Il est néanmoins très mal foutu, fait dans l'urgence des infos qui arrivent au compte goutte, minute par minute.

-Le zapping de 2001 est hilarant, contenant le top50 des meilleures séquences du Loft (vous souperez du Ben Laden, aussi). Et j'en profite ici pour langer un avis de recherche: je cherche activement la séquence où Kimy, lors d'un jeu de la vérité, parlait des magnifiques et romantiques retrouvailles au lit avec son ex, quand Jean l'a coupée d'un "comme quoi... UN BON COUP D'BITE!!". Merci.

-L'excellent documentaire de Beineix: Loft Paradoxe qui explore les mécanismes qui ont conduit au succès si phénoménal du Loft.Chroniqué ici


-Enfin, pour étendre la réflexion à la télévision toute entière, je recommande l'essai J'habite dans la télévision, de Chloé Delaume

1-Sauf mention contraire, les citations sont extraites de Miette,Loana/Jean-François Kervéan, éditions Pauvert, 2001

Par Valf - Publié dans : Inavouable
Ecrire un commentaire - Voir les 0 commentaires

Présentation

Recherche

Créer un blog gratuit sur over-blog.com - Contact - C.G.U. - Rémunération en droits d'auteur - Signaler un abus