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25 août 2012 6 25 /08 /août /2012 21:34

God bless the Hollywood Girls!!!

 

Hollywood Girls est un programme lancé par NRJ12. Inspirée par la série The Hills, il n'y a pas de dialogues écrits, les comédiens suivant une trame dictée par les producteurs (c'est ce qu'on appelle la "scripted reality"), ce qui rend les dialogues particulièrement savoureux, souvent poussifs, parfois totalement ratés. Les évènements incroyables s'enchaînent à un bon rythme.
Ce programme est totalement addictif pour quelqu'un comme moi, accro à la télé-réalité: les comédiens en sont tous issus. Ils jouent d'ailleurs leur propre rôle.

Totalement réticente au départ, je me suis vite attachée à ce programme, principalement en raison des personnages. A quelques jours du lancement de la saison2, voici une petite review des personnages composant la saison 1.

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Les acteurs principaux d'Hollywood Girls

 

 

Chloé

 Interprêtée par Sylvia Jageniak, mannequin de profession, et ancienne grosse tête du milieu de la finance (il paraît).

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Chloé est la plus gentille fille du groupe. A la tête d'une agence de communication héritée de sa famille, elle est plutôt sans histoires. Tout le monde l'adore, surtout Kamel, le petit rigolo du groupe, de qui elle finit par tomber amoureuse. Son plus gros défaut est d'être fade, trop parfaite, un peu triste. Exactement comme Hélène (celle des Garçons), personnage sur lequel elle semble calquée.

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Un couple atypique

Même sa beauté passe inapperçue à côté de celle des copines (Ayem et Caroline).

 

Sandra

Interprêtée par Sandra Coll, mannequin manquant de lucidité: "J'étais agréablement surprise par la qualité de la réalisation d'Hollywood Girls".

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Sandra c'est la garce. Une sacrée garce. Elle ferait presque passer Joan Collins dans Dynastie pour un ange surmaquillé. Prête à tout pour réussir, elle déteste Caroline qui convoite Kevin, son petit ami.

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Je suis une garce gni hin hin

La relation Sandra-Kevin est très...Physique. Sandra aussi est très physique.Elle est de loin la comédienne qui a le plus de scènes de sexe dans la série (jusque dans les toilettes), et pour cause: elle est l'une des "escort-girls" au service de Geny G. Sandra a connu une petite célébrité dans son passé et ne reculera devant rien pour la reconquérir. Quite à perdre Kevin...

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HOT


Caroline

Interprêtée par Caroline Receveur, connue pour avoir fait Secret Story 2. On se souvient de cette sublime blonde débarquant dans Secret Story, en couple avec Nicolas "piou-piou", sympathique gnome qui s'en est pris plein la gueule dans l'aventure (au sujet de son physique).

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Caroline et Piou-piou

Caroline c'est la fille sympa, au passé trouble: elle a fuit la France la veille de son mariage, en apprenant que le fiancé couchait avec sa meilleure amie. Rachel-like sur le papier, ce personnage s'avère vite décevant: la fadeur de Caroline s'accompagne d'une incapacité totale à jouer quoique ce soit, et d'un oeil perpétuellement torve. L'annonce de sa grossesse ne lui arrache même pas le moindre lever de sourcil.

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Scromph

Sa meilleure scène restant celle de la bagarre avec la volcanique Sandra. Son couple avec Kevin élève la fausseté du jeu au rang d'oeuvre d'art totale.

 


Ayem

Interprêtée par l'inénarrable Ayem Nour, connue pour avoir fait Secret Story 5. Quoique partie bien avant la finale Ayem fut la réelle star de Secret Story 5. Véritable garce aux crises de nerfs mémorables, dans l'aventure sa méchanceté n'avait d'égal que son immense beauté. La bombe à la peau couleur pain d'épices est connue pour avoir jeté un mouchoir plein de sperme sur une rivale qui craquait pour son homme en lui disant "tiens c'est tout ce que tu auras de Daniel!". Vlan.

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Dans HG, Ayem est aussi une fille sympa, voire très sympa. Elle est venue à Los Angeles avec son amie Caroline, parce qu'elle s'est disputée avec sa mère. A la recherche de son demi-frère, la célébrité ne l'intéresse pas (lol). Convoitée par Geny G, elle refusera de perdre ses valeurs. Son couple avec Nicolas est sans histoire, sauf si le "problème Sandra" est mis sur le tapis. Ayem ne supporte pas la soeur de Nicolas, encore moins que ce dernier aime sa soeur malgré ses défauts.

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Ayem sous toutes les coutures...

La beauté d'Ayem n'échappe à personne et surtout pas au réalisateur: toujours court vêtue, souvent en bikini avec push-up, une séquence choc la montrera même recevant du Champagne sur le popotin lors d'une fête (j'ai vu cette scène lors d'un zapping et je la recherche activement). Classieux.

Dark Ayem à l'oeuvre dans Secret Story

 

Kamel

Interprêté par Kamel Djibaoui, connu pour avoir participé à Loft Story 2. Quiconque se souvient de Kamel en garde un bon souvenir. Gars super sympa, jamais méchant, peu au fait de la cuisine ("c'est quoi du time? T.H.Y.M."), gentil avec tchotte nénette Sandra, on le voulait tous comme pote. Pendant dix ans, Kamel est reparti à la vie active, on n'a plus entendu parler de lui. Et Kamel est revenu dans Les anges de la télé-réalité, puis Hollywood Girls...Cerise sur le gâteau, Kamel est resté Kamel.

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Kamel est le petit rigolo du groupe. Toutes les scènes dans lesquelles il est présent sont drôles (de temps en temps c'est involontaire). Kamel a un accent anglais désastreux, ce qui fait beaucoup rire ses amis, surtout Ayem (avec qui on sent une grande complicité). Complexé, il séduira la jolie Chloé grâce à sa gentillesse et son humour.

Kamel dans le Loft, accompagné de David, futur comédien dans Hollywood Girls

 

Kevin

Interprêté par Kévin Miranda, ancien participant de Dilemme et Les anges de la télé-réalité 3. 

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Bon pote du groupe, un peu niais, on se demande comment le coach sportif a pu tomber dans les griffes de la machiavélique Sandra. Ses points communs avec elle? Prêt à tout pour réussir, il est aussi dans le réseau d'escorts de Geny G. Mais sa rencontre avec Caroline lui fera tout remettre en question: il en aura vite marre de "se faire des daronnes pour de l'argent", craquera dans les bras de Kamel et essaiera de reprendre sa vie en main. Son couple avec Caroline est presque parfait: l'association de deux coquilles vides.

Kévin se déclare à Caro. Intense.

Le physique de Kevin est très perturbant: très beau lors de certains plans, il peut devenir horrible en un rien de temps (regard hargard, dentition trop brite)...

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Aïe

La meilleure scène d'Hollywood Girls:Kevin confronté à une cougar qui veut le ruiner!



Nicolas

Interprêté par Nicolas Suret, comédien, apperçu dans La baie des flamboyants, série produite par Dieu, aka Jean-Luc Azoulay. Sa description sur twitter? "Acteur.Là c'est sûr." (sic)

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Nicolas, c'est le mec droit dans ses bottes, prêt à aider tout le monde, même Sandra son horrible soeur. Il est le meilleur ami de Kevin. Blogueur star, il gagne des milliers de dollars en distillant ses scoops. Très romantique avec Ayem dont il est tombé amoureux, il est relativement sans histoires, jusqu'au moment où il tente de mettre à jour le réseau de Geny G.

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Christophe Rippert en 2011

Finalement, il n'y a pas grand chose à dire sur Nicolas, excepté qu'il ressemble énormément au Christophe Rippert actuel. Et c'est déjà pas mal.


Geny G

Interprêtée par Shauna Sand, ex-playmate, connue pour avoir battu (!!) Lorenzo Lamas alors qu'ils étaient mariés, et pour avoir eu une relation tumultueuse avec Romain de Secret Story 3 (!!). On se souvient de Romain pétant un plomb parce que Shauna est venue sur le plateau avec un frenchie et d'Angie qui la trouvait "très belle" (sic). Elle est aussi connue pour avoir abusé de la chirurgie esthétique.

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Je vais te gwiller.

 Geny G (les personnages prononcent toujours le "g") est toujours montrée dans son bureau, se remettant du gloss alors qu'elle en a déjà trop. Dirigeant son réseau d'une main de fer (tout en appelant ses proies "chéwwie"), elle n'hésite pas à employer les chantages les plus odieux. Bien décidée à garder Kevin sous la main, elle lui fera tout subir: chantage à l'expulsion (de l'appart et du pays), aux castings... C'est évidement le meilleur personnage de la série, et le final nous laisse présager une grande importance future. Tant mieux.

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Gaffe à la tarte Lorenzo!

 

Les personnages annexes:

 

Josh Steevens

Interprêté par Elie Haddad, acteur.

Enigmatique frère supposé d'Ayem, fils de Barry Stevens, on le croit gentil au départ mais il s'avère être le complice de Geny G.

 

Barry Steevens

Inteprêté par Charles Fathy,acteur.

Père supposé d'Ayem. A l'inverse de son fils, on le croit enflure au départ et il s'avère gentil.

 

Clara Morgane

Interprêtée par Clara Morgane, ex-hardeuse.

Dans le rôle de la Clara chanteuse médiocre mais sympa. Clara Morgane sans les films quoi. Elle donnera un sérieux coup de pouce à Ayem.

 

Romain

Interprêté par Romain Chavent, connu pour avoir participé à Secret Story 3 et être l'ex de Shauna Sand.

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Y'a mon ex dans Hollywood Girls!

Son rôle d'organisateur de soirée est totalement anecdotique mais c'est Romain, on l'aime bien, alors on en parle. 

 

La saison 2 démarrera demarrera ce soir, lundi 27 août sur NRJ12. Il est interdit de rater ça!


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30 janvier 2012 1 30 /01 /janvier /2012 00:56

 

 La décadence

 

Sexe, drogues...et décès 

 

Après la tournée avec Ozzy, le groupe commence à passer en radio avec les titres  Looks that kill  et Shout At The Devil . Un soir, les quatre compères se font deux groupies (ayant gagné le droit de coucher avec le groupe en passant le temps d'un concert assises...Sur une bouteille de Champagne) et finissent par passer des coups de fils aux familles des gamines, la partie « écouteur » du combiné placée dans le vagin de l'une d'elles (essayez-donc de visualiser ça, tiens, ça occupe).

 

Le groupe débute la tournée Monsters of Rock avec Iron Maiden et d'autres , pendant lesquelles ils s'amusent à piquer les drogues de Vince pendant que celui-ci est occupé à planter son dard un peu partout, et à détruire leurs chambres. En Suisse, ils mettent le feu à leur chambre en utilisant des pistolets à fusée éclairante (on soupçonne Balotelli d'avoir voulu leur rendre un hommage en octobre dernier). Le motif? « On se faisait vraiment chier en Europe ». Les Crüe s'enfoncent rapidement dans la dépendance, chacun ayant sa substance de prédilection.

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Le très classe Razzle Dingley


Mick se démarque des autres. Battu par sa femme, il décide de se suicider en se jetant dans les flots. Il se rate: ce soir restera tragique pour une autre raison. En effet ce soir là, Mick, Vince et Tommy faisaient une soirée barbecue avec les mecs du groupe Hanoï Rocks quand l'alcool vint à manquer. Bourré, Vince décide de prendre sa voiture pour parcourir les 400 mètres qui les séparent du magasin de liqueurs. Razzle l'accompagne. Au retour, Vince rate un virage...Razzle décèdera dans la nuit. Vince est inculpé pour homicide involontaire (il suggèrera à son avocat de dire au juge qu'il ne peut pas aller en prison, vu qu'il doit partir en tournée) et est envoyé un mois en hôpital psychiatrique pour être désintoxiqué. Aucun membre du groupe ne prendra de ses nouvelles. De retour, il est mis à l'écart du groupe et est obligé de rester sobre pendant que les autres s'en donnent à cœur joie sous son nez. Pour compenser, il baise environ 5 nanas différentes par jour. Vince écopera de 90 jours de prison, effectifs après la tournée « Theater of Pain ».

La vie continue pour tous: Tommy rencontre Heather Locklear et en tombe amoureux, puis l'épouse en 1986 à Santa Barbara, avec pour témoin un Nikki complètement défoncé à l'héroïne. Puis, le groupe s'envole pour le Japon.

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Le bon goût à l'oeuvre dans la photo de mariage de Tommy et Heather


La première tournée des Crüe au Japon s'annonce mal: dans le train Osaka-Tokyo, Tommy se met à hurler aux passagers qu'on aurait du les tuer pendant la guerre avant que Nikki décide d'agresser le manager de tournée, Mr Udo, avec une bouteille de Jack Daniels qui terminera sa course en ouvrant le crâne d'un passager. Au poste, Udo arrange tout.Vince qui n'est jamais en reste, agresse des Yakusa lors d'un dîner au restaurant et se retrouve mis en joue...Persuadé que les Yakusa se foutaient de sa gueule à parler bizarrement. Il ne se souvenait pas qu'il était au Japon.Ce pays semble avoir des effets bizarres sur nos compères: même le très calme Mick Mars se retrouve à poil, hurlant des insanités, un masque de Godzilla sur la tête.

 

Profitant de l'aubaine, Nikki a l'idée de visiter Hong-Kong et de goûter à toutes les drogues qu'il pourra trouver. Udo l'accompagne, décidé à protéger Nikki contre lui-même. Pour le remercier, Nikki fait monter 12 prostituées dans sa chambre: honnête père de famille Udo est dégoûté. Nikki rentre à Los Angeles. A son arrivée, il fait une overdose. Les radios annoncent sa mort. L'infirmière raconte: « il a enlevé les tubes de son nez, ceux de son bras et a insulté tout le monde. Il est sorti juste avec comme seule fringue son pantalon en cuir ». Ramené chez lui par deux fans on ne peut plus surprises de le voir en vie, il enregistre un message rigolo sur son répondeur: « Salut c'est Nikki, je ne suis pas à la maison parce que je suis mort ». Avant de s'évanouir.

 

C'est l'anecdote de trop pour le groupe, qui décide de devenir clean (lol) avant l'enregistrement de leur prochain album. Nikki parvient à décrocher, mais perd ses amis et n'arrive plus à draguer les nanas. Il tombe amoureux de la fille d'une de ses maitresses et met un gros râteau à Demi Moore.

Tommy et Heather divorcent.

Le départ de Vince

Mötley Crüe enregistre Dr Feelgood alors que les années 80 touchent à leur fin et que la scène rock bouillonne du côté de Seattle. Étonnamment, l'album se retrouve numéro 1. Mais c'est le début de la fin. Vince s'emmerde et commence à exprimer des désaccords musicaux:« C'est un album à la con. Les claviers que vous avez rajoutés sur les morceaux nous font sonner comme des tapettes.

-Vince on utilise des synthés depuis 1983! »

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Axl "la petite salope"


C'est l'époque de la guerre ouverte entre Vince et le jeune Axl Rose surnommé par les Crüe « la petite salope ». A l'époque Vince sort avec une catcheuse, Sharise. Lors d'une soirée en club, elle a une violente altercation avec Izzy Stradlin des Gun's and Roses. En guise de représailles, Vince lui colle un pain le soir des MTV Music Awards. Axl s'en mêle, menaçant Vince...par voie de presse. Il décide de donner des rencards à Vince dans des parkings. Vince se présente à chaque fois, mais Axl ne daigne jamais se pointer. Vince finit par engager des mecs pour aller aux rendez-vous à sa place et le prévenir en cas de présence du rouquin nasillard. Entre temps, Slash confirme aux Mötley que Axl est un trou du cul complet (ce dont personne n'a jamais douté). Vince finit par lui proposer un combat en public...en guise de réponse, Axl ne donna plus signe de vie. « L'invitation tient toujours », conclut Vince.

 

 

 Lors de la tournée Dr Feelgood, Tommy utilise une batterie qui vole au dessus du public...

 

 

Au moment d'enregistrer l'album suivant, Vince devient de plus en plus irrégulier aux répétitions (en raison de multiples soirées arrosées, notamment en compagnie de Robert Patrick, connu pour avoir interprété le fabuleux T1000 dans Terminator), se foutant de plus en plus ouvertement de la musique, lui préférant les courses de voiture. Vince finit par être évincé (selon certaines versions c'est lui qui est parti) en 1992. John Corabi est auditionné, puis engagé (bien qu'il aie les cheveux bouclés) pour le remplacer.

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John Corabi


Corabi révèle que, bien décidés à rester sobres pour l'enregistrement du prochain album, les Mötley Crüe deviennent à cette époque des intégristes de la sobriété interdisant, outre l'alcool et les drogues, la viande rouge, les clopes et...la caféine. De plus, le sport est imposé chaque matin. Mais inévitablement, quelques nuits furent propices aux rechutes, faisant dire à Corabi qu' « ils arrivaient à concentrer, sur 24 heures, les aventures d'une vie de destruction et de décadence ». Dans un hôtel, les rigolos Nikki et Tommy volent un tonneau de sauce tomate dans les cuisines pour le répandre dans le lit de Corabi.

 

Pendant ce temps, Vince mène une vie intense: il emménage avec Sharise (la catcheuse qui lui valut son engueulade avec les Gun's) et leur fille Skylar. Surpris que les autres tardent à le rappeler pour le supplier de réintégrer le groupe, il passe le temps en se battant avec sa femme. Il part se défoncer à Hawaï, embarquant avec lui la porno-star Savannah, avant d'emménager dans la garçonnière de Robe Lowe. Il finit par se décider à attaquer le groupe Mötley Crüe afin d'obtenir 25% des gains à venir. Il s'installe à l'hôtel et achète un bar. Il rencontre Pamela Anderson et couche avec elle. Sa rencontre avec Shannen Doherty lui fait découvrir le romantisme « J'ai regardé Autant en emporte le vent pour la première fois avec Shannen chez moi car elle était censée jouer le rôle de Margaret Mitchell dans un prochain film. Mais la seule chose qui m'a traversé l'esprit, c'était de mettre ma bite dans son cul ».Il achète un manoir hors de Hollywood afin d'élever sa fille dans un environnement plus sain: il le loue le week-end pour que des pornos y soient tournés (et accessoirement pour se faire les hardeuses). Il continue les courses de voitures. Un jour, il apprend par Sharise que sa fille est à l'hopital...Un cancer fulgurant emporte l'enfant en 4 mois. Aucun Mötley ne l'appelle pour les condoléances.

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Vince, Skylar et Sharise

 

Mötley Crüe est occupé à enregistrer avec Corabi, multipliant les frais. 2 millions de dollars plus tard, l'album (éponyme) est enfin prêt et sort en mars 1994. Mais c'est un flop, et la tournée est un désastre. Nikki comprend que c'est la fin: « Le monde n'était pas là, à attendre un nouvel album de Mötley Crüe » et pour cause,Nirvana était passé par là. Pour ne pas arranger les choses, Nikki s'embrouille avec un journaliste de MTV, à propos d'une question sur l'importance de la laque à cheveux dans leur œuvre. Il menace donc de casser les dents du journaleux de la seule chaine capable de les sauver du marasme. Ils se retrouvent donc à jouer dans des boites. Le bilan est vite fait « pendant dix ans, on avait été invincibles ». Ils s'avouent vaincus.

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C'est nous les fossoyeurs des Mötley! Lol!


Devant le manque de succès et l'impossibilité d'enregistrer un nouvel album Nikki et Tommy les deux affreux reportent illico leur frustration sur John, l'accablant constamment de reproches. Cédant à la pression, ils acceptent à contrecœur de réintégrer Vince, de leur propre aveu dans le seul but de conserver leurs villas sur Sunset. Vince le fait également pour l'argent, étant donné qu'il est totalement ruiné. A la première entrevue, ils s'étonnent de l'état de délabrement du chanteur « Vince avait énormément grossi depuis la dernière fois où je l'avais vu, il ressemblait à Roseanne Barr ou quelque chose comme ça.»-Tommy

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Roseanne Barr ou quelque chose comme ça


Corabi avait senti le vent tourner pour lui depuis la fin de tournée au Japon (où Tommy avait décidé d'être drôle en jouant « You dropped the bomb on me »en ouverture du concert à Hiroshima). Même si au début ils décidèrent de le conserver dans le groupe comme deuxième chanteur, il est évident qu'ils cherchèrent à l'évincer rapidement, avec des méthodes parfois assez perverses(aidés en cela par Scott le manager), comme le raconte John:

« Nikki sautait sur l'intercom et disait « Crab, je suis en train de penser à une voix genre vieux morceau de Bowie ou des Sisters of Mercy, tu vois? », et alors Scott rajoutait « Mais avec un peu de Cheap Trick, de Nine Inch Nails ». Finalement Tommy concluait « Ouais, fais-la genre Oasis ». J'essayais d'imaginer ce que tout ce mélange pouvais donner et Tommy intervenait une dernière fois: « Ah oui, mec, j'ai oublié de te dire qu'il fallait que ce soit lourd, un peu comme du Pantera . »

J'avais aucune idée de ce qu'ils voulaient dire. »

Un jour, ils ne l'appelèrent plus.

 

Vince revenu, il se rapproche de Nikki , mais ne s'entend plus avec Tommy, qui a chopé le melon depuis son mariage avec la très célèbre playmate Pamela Anderson.

 

Rockers et playmates

 

C'est en effet à cette époque que Tommy rencontre Pamela Anderson en boîte de nuit, quand elle lui offre un shot de Vodka. Pendant six semaines après ça, il essaie de la joindre au téléphone. Apprenant qu'elle va faire une séance photo à Cancun, il saute dans un avion pour la rejoindre. Le soir de son arrivée, ils prennent un verre, et quatre jours plus tard, ils sont mariés. De retour à Los Angeles, ils sont attendus de pied ferme par les paparazzis. Pam et Tommy supportent mal la pression des paparazzis (tout en ayant un besoin vital de faire parler d'eux), surtout le soir où ils empêchèrent une ambulance transportant Pam de quitteur leur villa. Nikki la déteste d'emblée « Il m'est arrivé de dire à Mick que je la baiserais même pas avec sa queue[...]en fait, elle me rappelait des nanas que Vince avait baisées. En y pensant à deux fois, c'était une nana que Vince avait baisée ».

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Les très distingués jeunes mariés


Nikki lui, vit une période de grosse lose sentimentale. Fraichement divorcé, il accepte un blind date avec une fille qui louche (et qui demande à regarder « Cops » avec lui). Puis il nique Meg Ryan, qui louche aussi. Puis il cherche à sortir avec des playmates et se fait jeter à chaque fois. Jusqu'à ce que Pamela Anderson lui présente Donna d'Errico.

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Donna, Nikki, les lunettes


Brandon et Dylan (lol) Lee naissent, et Tommy se sent délaissé. Leur vidéo porno de vacances fait le tour du monde (on y apprend que Pamela est une sâcré grosse veinarde). Très vite le couple se dispute en permanence jusqu'à ce soir où les choses dégénèrent parce que Tommy ne retrouve pas sa poêle à frire. Les insultes font place aux coups de part et d'autre: Tommy finit au poste et en prison, où il effectue 4 mois de détention, le temps de cogiter à son départ du groupe.

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La vidéo de vacances de Tommy et Pam


Pam profite de la détention de Tommy pour remettre le couvert avec son ex, Kelly Slater. A sa sortie, Tommy se fait Carmen Electra, remplaçante de Pam dans la série et en instance de divorce d'avec Dennis Rodman. La décision de quitter Mötley Crüe se précise avec une violente altercation qu'il a avec Vince lors de la tournée Greatest Hits

Vince tient à son sujet des propos très méprisants: « C'est un caméléon. Peu importe le sujet sur lequel il travaille, il lui faut autre chose. Il n'a jamais vraiment réussi à se concentrer sur les choses qui lui avaient permis d'en arriver là où il en était, c'est à dire le rock'n'roll. Si le hip-hop est à la mode, il va devenir danseur de hip-hop. Si c'est le punk, il va devenir punk. Si Tommy avait des nichons, ce serait une Spice Girl ». Si Vince est dur, il n'en est pas moins lucide: durant les années 2000, Tommy est devenu DJ...

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Dj Tommy Lee


Nikki apprend à la télé, lors d'une interview, que Pam et Tommy ont remis le couvert, et qu'il se lance dans une carrière solo. Pam est rebaptisée « Yoko » dans la minute.

Loin de tout ça, Mick fait une dépression est hospitalisé. On lui diagnostique une schizophrénie.

Pam et Tommy se re-quittent.


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Tommy se remet de son divorce

 

 

Les Mötley (sans Tommy) trouvent quand même le moyen d'enregistrer un nouvel album New Tattoo. C'est un échec retentissant. Le groupe se sépare.

Vince dressera un magnifique bilan du groupe pour clore le chapître Mötley: « tu sais quoi, le feu fait partie de nous, les nanas font partie de nous, la laque à cheveux aussi. Et c'est bien mieux que de se faire chier. »


A la fin de The Dirt, on apprend que Mick va mieux, il est tombé amoureux d'une femme photographe pour National Geographic et semble heureux, malgré sa maladie qui gagne du terrain.

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Si si il va mieux!


Tommy et Nikki se réconcilient (grâce à leurs fils qui fréquentent la même école et sont bons copains). Et on apprend que Vince reste Vince.

 

 

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Vince et ses groupies au début des années 80...

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...Vince et sa groupie à la fin des années 2000.


Les 4 n'oublient pas la traditionnelle page de compliments qu'ils concluent par « et à tous ceux qu'on a oubliés, qu'ils aillent se faire foutre! ».

 

3 ans après la publication du livre (en 2001), le groupe s'est reformé, a sorti un nouvel album en 2008 (Saint of Los Angeles) qui a reçu de très bonnes critiques, est parti en tournée et a reconquit un public. Vince a fait parler de lui en participant à Skating with the stars. Peut-être même qu'en ce moment, ils sont occupés backstage à faire les conneries qui feront la joie des futurs lecteurs de The Dirt 2.

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                                                                                The Dirt, la couverture us

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                                                                                        ..et la française (...)

Pour creuser un peu

-The Dirt-Neil Strauss, paru aux éditions Camion Blanc en 2007, 

-Le site officiel du groupe

-La discographie des Mötley sur grooveshark

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29 janvier 2012 7 29 /01 /janvier /2012 16:30

Jean-Louis Harouel, professeur de droit a dit un jour que « le rock représente pour la culture une agression ». Je ne sais si il a tort ou raison, mais ce qui est certain, c'est que Mötley Crüe représente pour le bon goût une agression. En effet, si les membres de Mötley Crüe ont énormément fait parler d'eux malgré une discographie relativement médiocre, c'est surtout en raison de leur mode de vie pour le moins extrême. Sexe, drogue et rock and roll furent leur pain quotidien. The Dirt, leur biographie en forme de compilation de témoignages, sortie en 2001 présente son lot d'anecdotes croustillantes, drôles, dégueulasses et parfois tristes sur la vie de quatre garçons pas toujours dans le vent mais toujours jusqu'au cou dans la crasse. Petit décryptage de ce qui s'avère être la bible du rock sévèrement burné.

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La naissance d'un monstre.

Pour comprendre un peu qui est qui, une présentation des membres s'impose:

Nikki

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Né Franck Ferreana, enfant unique d'une mère seule et fêtarde qu'il déteste. Il passa son enfance entre le Mexique, le Texas,Seattle, l'Idaho,etc...

A l'école, brimé par les footballeurs, il trouve comme solution de devenir agressif. Puis d'apprendre à jouer au foot pour lever les gonzesses. Puis de picoler et de se droguer. Puis de cambrioler. Puis de larguer sa mère et de s'improviser dealer. Puis d'écouter du rock. Puis d'en jouer sur sa basse. En picolant et en se droguant. Pour compléter le tableau, il teste l'auto-mutilation. Johnny Thunders devient son héro.

Une fois livré à lui même, Nikki intègre quelques groupes de rock, tout en travaillant à l'usine le jour. C'est à cette époque qu'il décide de tuer le père en changeant son nom, dérobant le pseudonyme de Nikki Sixx à un pauvre type qu'il avait croisé. Des années plus tard, Nikki l'original déclarera que le Nikki Sixx des Motley Crue lui a volé son âme.

Mick:

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C'est l'outsider du groupe. Il a dix ans de plus que les autres.

Fils d'un pasteur, c'est un homme timide et complexé par son manque d'éducation. A 19 ans, il met une jeune fille enceinte. Très vite, il a un deuxième enfant, s'éloignant ainsi de son rêve qui est de réussir dans la musique. Très jeune, il a trouvé le nom de son futur groupe, entendant fuser dans un bar « This certainly is a Motley-looking crew » (qu'on peut traduire par « en voilà une bande hétéroclite »). Il rencontre Nikki dans un magasin de liqueurs, sans donner suite. Il a été approché par le clavieriste des Sparks (celui qui ressemble à Hitler). S'ennuyant dans un groupe de reprises, il passe l'annonce suivante « Guitariste puissant, brutal et agressif cherche groupe ». Nikki et le tout jeune Tommy répondent...

The Dirt nous révèle que l'énigmatique gratteux souffre d'une spondylarthrite paralysante, une maladie des os qui le fait énormément souffrir en plus de l'handicaper, ce qui rend son jeu de scène si statique.

Tommy:

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Né en Grèce, sa mère était une ancienne miss. Dès l'âge de trois ans, il fait du bruit en tapant sur les casseroles de sa mère. Très précoce avec les filles, il préfèrera s'inscrire à la danse plutôt qu'au base-ball pour les fréquenter plus facilement. Il intègre une fanfare et y apprend à faire le malin avec des baguettes. Il croise Vince dans des soirées et le considère comme un dieu parce qu'il porte des pantalons moulants, est surfer et gros niqueur. Il tombe amoureux d'une jeune fille et découvre le mystère féminin, ce qui n'est pas sans poser des problèmes techniques « Tous les jours après la répète, je passais la prendre en camion et on allait faire un tour avant de s'arrêter dans un endroit tranquille pour qu'elle puisse prendre son pied. J'adorais qu'elle balance son liquide sur moi. Le problème était que mon camion commençait à puer. Un après-midi j'ai emmené ma mère faire des courses et elle n'arrêtait pas de me demander ce qui pouvait bien puer comme ça. J'étais obligé de lui répondre que je ne savais pas ».

Il rencontre Nikki alors qu'il joue dans un autre groupe. Il les rejoint et tombe sur l'annonce de Mick Mars. Les trois compères fondent un groupe ensemble, Nikki apporte plein de chansons qu'il a déjà écrites. Détectant un potentiel de séducteur prêt à tout chez Tommy, Mick et Nikki l'envoient baiser la technicienne d'un studio pour pouvoir utiliser ce dernier gratuitement.

Le groupe cherche un chanteur, et c'est Mick qui suggère d'engager Vince Neil, alors chanteur d'un groupe assez connu sur Sunset Boulevard. Tommy, étant dans la même école que lui, lui passe le numéro. Mötley Crüe est au complet.

Vince:

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Fils d'un métis indien et d'une métisse mexicaine, ouvriers tous les deux, il a vécu dans une banlieue très chaude où il était le seul blanc du quartier. Il s'y prend un coup de couteau pour15 cents. Enfant,il est déjà obsédé, et craque sur son institutrice: « Grâce à madame Anderson, j'ai eu la révélation de ce qui allait être le principe de base de toute ma vie: les nanas sont chaudes ». Au collège, il se découvre dyslexique et décide donc de sécher les cours pour s'initier aux drogues et devient accro à la coke. Il perd sa virginité, entre au lycée où il décide encore une fois de sécher les cours, mais cette fois pour baiser. Ce qui devait arriver arriver, une de ses amantes tombe enceinte, et accouche d'un garçon, que Vince décide de baptiser...Neil. Neil Neil donc. Il se révèle bon chanteur, et rencontre Tommy Lee au lycée.

La colocation des Motley, les bases du Motley Cruisme

La colocation entre Tommy, Vince et Nikki commence en 1981. Mick Mars en ménage à l'époque n'y vit pas. L'époque regorge d'anecdotes croustillantes. Tommy baise une obèse juste pour conduire sa Jaguar. Vince n'ayant rien à envier à Tommy niveau addiction au sexe, il s'adapte très vite, partageant le fameux camion et apportant même ses « trucs »: « On s'achetait des burritos aux œufs chez Noggles. On croquait dans un bout et on fourrait notre bite dedans[...]pour couvrir l'odeur des autres nanas qu'on se tapait, et ainsi éviter à nos copines de deviner qu'on se tapait tout ce qu'on trouvait d'assez stupide et bourré pour monter dans le camion de Tommy ».

Niveau intendance, ils se mirent vite d'accord sur ce qui était essentiel, et ce qui ne l'était pas:

« On avait pas les moyens ou on était simplement trop fainéants, mais on avait pas de papier toilette. C'est la raison pour laquelle on trouvait sur le sol des chaussettes, des flyers, des pages de magazines couverts de merde. »-Nikki

« Quand on voulait utiliser le four, il nous fallait le faire marcher à fond pendant une bonne dizaine de minutes pour tuer les régiments de cafards qui pullulaient à l'intérieur. On avait pas les moyens de se payer des pesticides, alors on utilisait de la laque en bombe et un briquet pour cramer ces saloperies. Bien sûr, on se payait quand même (ou on piquait) des trucs importants comme de la laque, car il fallait avoir les cheveux laqués pour avoir de la classe dans les clubs »-Vince

En effet les cheveux sont très importants. Nikki posera d'ailleurs les base du Motley Cruisme en ces termes:« Si il y a bien un trait génétique qui élimine automatiquement un mec capable de faire du rock'n'roll , c'est bien les cheveux frisés. Aucun mec frisé n'a de la classe[...] les seules exceptions sont Ian Hunter de Mott The Hoople, dont les cheveux sont plus ondulés que frisés, et Slash mais ses cheveux sont bouffants, je trouve ça cool ».

Inspirés par les New York Dolls, les garçons adoptent donc les talons aiguilles.Ils décident de garder leur look à la ville également « Quand on sortait tous ensemble, quatre mecs dégénérés, fringués comme des salopes, on attirait forcément l'attention » (Nikki).

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"Quatre mecs dégénérés, fringués comme des salopes"


A cette époque ils s'amusent comme des petits fous, Tommy et Nikki piquent les fringues d'une SDF, Nikki essaie de baiser la mère de Tommy, avant de sortir avec une allemande aussitôt rebaptisée « Himmler » par le reste du groupe. L'occasion de poser une autre base du Motley Cruisme, l'abscence totale de tabous. « Toutes les semaines, Himmler venait à la maison et on faisait la fête en organisant des Mercredis Nazis. On se baladait dans l'appartement avec des brassards à croix gammées, on frappait les talons de nos bottes en faisant le signe fasciste. Au lieu de cramer les cafards sur le mur avec les bombes de laque, on les attrapait pour les faire griller dans le four. Quand ils crevaient, ils se levaient sur leurs pattes arrières avant de retomber. On leur hurlait des mots en allemand imaginaire à travers la vitre du four », explique Nikki. L'allemande ne trouva pas ça très drôle, on se demande pourquoi.

La colocation dura neuf mois avant expulsion des drôles de colocataires. Ils n'ont pas rempilé afin de préserver leur santé mentale et psychique.

 

Sur la route avec Ozzy

 

La célébrité commence à arriver dès 1981. Dès leurs débuts sur scène, ils développent un certain goût pour le théâtral (ils découpent des mannequins à la tronçonneuse, mettent des bougies partout).

« Quand Mötley Crüe montait sur scène, c'était plus un gang qu'un groupe. On se bourrait la gueule, on prenait des tonnes de cocaïne et on se baladait sur des talons aiguilles en manquant de se casser la gueule à chaque pas »( Vince). Ce qui semble plaire, vu qu'ils remplissent régulièrement le Whisky a-go-go.

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Un certain goût pour le théâtral


En trois jours de beuverie, ils crachent leur premier album Too Fast for Love , mais restent sans maison de disque. Un soir où ils ont encore rempli le Whisky-a-go-go, ils sont repérés par Tom Zutaut de chez Elektra Records (la maison de disque qui avait signé, entre-autres, les Doors). Tom lutte pour les faire signer chez Elektra, devenant ainsi la risée de son bureau, et du petit monde de la musique hollywoodienne. Il réussit cependant à les faire signer, et découvre par la suite que rien n'est jamais simple avec ce groupe. Lors d'un festival américain, Vince baise sauvagement la petite amie de Tom dans sa loge, pendant que celui ci attend sagement dehors, ne se doutant de rien (il découvrira la vérité à l'occasion de la sortie de The Dirt)..

Nikki se met en ménage avec Lita Ford des Runaways et se met à la magie noire « parce que ça a de la gueule » (sic). Mais il prend peur et intitule le deuxième album du groupe Shout At The Devil  (« hurle contre le diable »).

Les groupies affluent et ils ne savent même plus quoi en faire, alors ils les pénètrent avec des micros. Nikki fait des bidules sataniques, y croit et raconte que les objets se plantaient dans les murs. Déjà accro à la coke, il se met à l'héroïne .

 

En 1984, alors qu'ils se pensent les plus cinglés, les plus démoniaques, Elektra les envoie en tournée en première partie d' Ozzy Osbourne. Boule de nerfs incroyable, Ozzy est celui qui a tout testé, mais ne s'en rappelle jamais.«On pensait qu'on était les pires créatures habitant sur cette terre. Personne n'allait aussi loin que nous, n'en faisait autant que nous. Il n'y avait pas de compétition [...]On pensait qu'on avait élevé l'attitude animale à une forme d'art. Et là on a rencontré Ozzy. »-Nikki

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Ozzy (blond à l'époque), les Mötley, des disques d'or, une bière...What else?


Peu enchantés au début à l'idée de partir en tournée avec Ozzy, le courant passe très vite entre eux et la légende vivante. Ozzy passe tout son temps dans leur bus, trainant derrière lui des sacs de coke.

Nikki raconte:

« Une fois, on était à Lakeland en Floride . On est descendus du bus, dans la chaleur étouffante de la mi-journée, pour se diriger tout droit vers le bar, séparé d'une piscine par une vitre. Ozzy a descendu son pantalon et s'est collé un billet d'un dollar dans la raie du cul, il est entré dans le bar, offrant le billet à tous les couples qui étaient à l'intérieur. Quand une dame âgée l'a repoussé, Ozzy lui a pris son sac et a couru vers la sortie. Il est revenu vers la piscine seulement vêtu de la petite robe trouvée dans le sac de la vieille dame. On était morts de rire, même si on était pas sûrs que ces conneries étaient la preuve d'un sens de l'humour développé ou d'un sérieux cas de schizophrénie. Avec le recul je pencherais plus pour la deuxième hypothèse.

On était là, nous en t-shirt et en cuir, Ozzy avec la petite robe, quand d'un seul coup il m'a filé un grand coup de coude.

« Hey mec je me ferais bien une petite ligne!

-Mec, on n'a plus rien. Tu veux que je t'envoie le chauffeur du bus en chercher?

-Passe-moi la paille. Je vais m'en faire une... »

Je lui ai passé la paille et je l'ai vu se diriger vers une fissure dans le trottoir sur laquelle il s'est penché. Là, il y avait une longue colonne de fourmis qui se dirigeait vers un petit trou. Je me suis dit « Il peut pas faire ça! ». Mais il l'a fait. Il s'est agenouillé, il a mis la paille dans sa narine et, son cul blanc en l'air, il a aspiré la totalité de la colonne de fourmis en un seul et monstrueux reniflement.

Il s'est relevé, a replacé ses cheveux en l'arrière et a terminé avec un puissant reniflement pour envoyer les dernières fourmis jusqu'au fond de sa gorge. Il a alors soulevé sa robe, a sorti sa queue et s'est mis à pisser sur le trottoir. Sans même tenir compte une seule seconde de la foule de passants qui s'agglutinaient, qui incluait tous les membres de la tournée. Alors que les vieilles dames de la piscine faisaient semblant de l'ignorer, il s'est agenouillé et a commencé à laper sa flaque de pisse. Il ne faisait pas que toucher la flaque avec sa langue mais en cinq ou six reprises, il a tout bu comme un chat boit son lait. Il s'est relevé, les yeux rouges de sang, la bouche encore humide de pisse, et il m'a regardé droit dans les yeux en disant: « A toi maintenant, Sixx! ».

Je me soumettais à sa demande non sans être un peu mal à l'aise. C'était un défi que je pouvais pas refuser. Après tout, il avait tellement fait pour Mötley Crüe... Et si on voulait maintenir notre réputation de groupe le plus chrétien du monde, je pouvais pas me défiler. En tout cas, pas avec tous ces gens qui mataient. J'ai descendu ma braguette, j'ai sorti ma bite devant tous ceux qui se trouvaient au bar et à la piscine. Je me suis dit « J'en ai rien à branler...Je vais laper ma pisse. Je m'en fous, ça sort de mon corps de toutes façons... ».

Alors que j'étais sur le point de m'agenouiller pour finir ce que j'avais commencé, Ozzy m'a bousculé et l'a fait à ma place. Il était là, à quatre pattes, à mes pieds, à laper ma pisse.  « T'as gagné! » C'était bien lui le plus fort. A partir de là, on savait tous que quel que soit l'endroit où on se trouvait, quoi qu'on faisait, il y avait toujours quelqu'un de plus taré et de plus dégueulasse que nous. »

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Quand Osbourne fait la femme...No fun tour?


Mais très vite, Sharon Osbourne débarque pour redresser tout ça: Ozzy devient sage, arrête la drogue et mange des légumes. Se sentant investie d'une mission, elle ne remet pas uniquement son mari dans le droit chemin, elle s'attaque aussi aux Crüe: elle les empêche de s'amuser avec des groupies et impose comme seule distraction...les jeux de société: les Crüe finissent même par faire fabriquer un t-shirt No Fun Tour 83/84 .

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"Toujours plus taré et plus dégueulasse que nous"


Mais dès que Sharon s'éloigne, Ozzy retombe dans la décadence: un jour où il est particulièrement en forme, il s'amuse à déféquer dans la salle de bain de Tommy avant d'étaler la merde sur les murs. Puis, il va piquer une bagnole avec Vince et invente GTA avant l'heure. Mais parfois, l'éloignement de sa Sharon lui pèse: il déprime et parle à ses poupées en pleurant (un peu comme Michael Jackson avec ses mannequins). Un soir, bien décidé à en finir, il appelle Sharon:

« Je t'appelle juste pour te dire que je veux divorcer, dit-il d'une voix sombre et sérieuse.

-Ferme-là et va te coucher ». Et il y alla.

 

Mais les bonnes (et mauvaises) choses ont une fin, la tournée se termine. Nikki rentre chez lui, plaque Lita Ford, expérimente le cunnilingus pendant les règles, baise la fiancée de Tommy, son meilleur ami. D'ailleurs Vince l'a également baisée. Mais ils ont des remords.

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22 mars 2011 2 22 /03 /mars /2011 16:33

Pourquoi Carrie Bradshaw est maléfique?

J'ai re-visionné le mois dernier l'intégralité de cette série. Oui,j'ai du temps à perdre, mais ce ne fut pas en vain.En effet une bombe m'a sauté au visage, que mème Ben Laden il n'aurait pas fait mieux. En fait Carrie Bradshaw est diabolique. Explication en 5 points

 

Carrie nous a fait croire qu'elle était un écrivain, experte en sexe:


 

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Souvenez vous de cet épisode où Carrie évoque son quartier avec son "chevalier baisant", les livres que cela lui rappelle... L'inculture de cet homme lui fait prendre conscience qu'ils n'ont rien à faire ensemble. Car oui, Carrie se la joue écrivain "moi-j'ai-des-références-et-je-suis-une-artiste".Ok. Sauf que... On se souvient toutes qu'à la dernière saison "[son] russe" tente de lui lire une poésie (probablement pour l'éduquer), et qu'elle ne peut que rebondir sur un article de Vogue, se pensant certainement au top de la spirituelle-attitude. En fait ses "j'suis écrivain, j'suis écrivain" sont lancés à longueur d'épisodes pour pour masquer la sinistre réalité: Bradshaw n'y connait rien en littérature, se fout de la littérature, et considère qu'être publiée lui suffit.
Au final, elle ne fait que rédiger une chronique tous les 36 du mois, chronique évidemment ponctuée de questionnements à la OK Podium:"Péter au lit m'a-t-il fait tomber dans son estime?" "Je me lave l'anus ou pas?", "Va-t-il faire beau au lancement de mon livre?".

Passons au côté "experte en sexe" du personnage. D'accord,elle consomme. Ses copines consomment aussi. Sauf qu'avaler 4 litres de vin/jour ne fera jamais de vous un oenologue (sinon j'en ferais mon métier).Alors si être experte en sexe, c'est glousser avec les copines sur le dernier gode à la mode, ou du dernier amant qui bandait mou, ma mémé est une experte.Citons en exemple l'épisode où elle est perturbée par la dernière tendance masculine,à savoir titiller l'anus de leur partenaire, ou encore celui où elle s'étonne qu'un homme puisse aimer se faire caresser les testicules.
Affligeant.

Carrie nous a fait croire qu'elle était mentalement stable:

 

 

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Hihihihihihi

 

Dans l'un des épisodes de la saison 2, elle assiste à des séances avec la thérapeute de Miranda. Finalement 10 ans de séances régulières, ça n'aurait pas été du luxe, tant ses problèmes de santé mentale sont étendus.
Citons en vrac: la fois où elle retourne l'appart' de son dernier petit ami en date, celle où elle use de violences physique contre ce pauvre BIG (déjà bien gentil de la supporter).

 

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Ohohohoh

 

Mais le pire reste son hystérie quotidienne, avec un pic atteint à la saison 5: souvenez vous, ses gestes (trop)rapides, ses "YOUHOUHOU on est à New York YOUHOUHOU ouais mes copines YOUHOUHOUHIHIHIHIHOU". Une puce sous amphétamines. Un degré de cabotinage jamais atteint par une actrice depuis Shirley Temple.



Carrie nous a fait croire qu'elle était bien habillée:

 

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Oh la belle bleue!

 

Mais qui est ce fatal-canon déambulant sur des escarpins argentés, vêtu d'une chemise de soie blanche et d'une jupe vert pomme (avec un petit pompon derrière,comme c'est mignon)? Bradshaw.
Quand on observe rapidement ses tenues, on se rend vite compte que 95% du temps,la miss est fringuée comme l'as de pique. L'icône fashion ne sait ni assortir les couleurs, ni ne maîtrise la moindre notion de bon goût. Pour le bon goût sa nationalité américaine peut l'excuser. Pour le reste, je la remercie personnellement pour certaines tranches de rigolade.

 

Bradshaw

Avec une comédienne pareille, faut pas s'étonner...

 

Passons à la beauté de la dame: un peu comme Jennifer Aniston (et son légendaire visage tordu), c'est typique la femme qu'on trouverait immonde si elle n'était pas célèbre. Tout y passe: le regard vide, le nez trop long, le menton en galoche, la moustache blonde et trèèès longue, le poireau, les boobs en gants de toilette...
Certains rétorqueront qu'elle est le charme incarné: elle pourrait l'être si on passait outre ses moult tics faciaux. Petite note: ce sont majoritairement les femmes qui lui trouvent du charme...


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Ouais.


Carrie nous a fait croire qu'elle était sympathique:

A première vue c'est LA nana super sympa. Indépendante, gentille, bonne amie, etc... Bradshaw c'est la girl next door parfaite. En réalité c'est une chieuse de première. Avec ses amies ça passe: tant qu'on ne la contrarie pas trop. Souvenirs...La dispute avec Miranda, qui finit par une critique sans appel sur son comportement avec Steve. Et celle où elle agresse littéralement Charlotte parce que celle ci ne lui pas offert de lui prêter de l'argent (à la place de Charlotte, je lui aurais donné illico le numéro de Sofinco, avec un coup de pied au cul en prime).
Avec les hommes c'est pire. Médaille d'or à Aidan pour avoir réussi à la supporter. Aidan, l'homme parfait (il fait des meubles LUI MEME , merde!), qu'elle traite comme une merde. Son Mac plante? C'est Aidan qui trinque. Il lui en achète un autre? C'est une entrave à sa liberté! Il l'emmène à la campagne? Elle est détestable et se retrouve à deux doigts de buter l'écureuil local. Et j'en passe, et j'en passe.

 

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Peut-être la scène où Carrie est la plus imbuvable...

 

Encore qu'Aidan au fond, il a de la chance: il est le seul des mecs de Bradshaw à avoir l'immense honneur d'être appelé par son prénom (Big, Burger, "mon" russe..)

Carrie ou la championne du "ya que moi moi et moi qui compte". Un monstre d'égoisme.

Carrie nous a fait croire qu'elle était essentielle à la série:

Les histoires de Carrie sont minables et inintéressantes. De plus,le personnage en lui mème est loin d'être drôle, si l'on est pas amusé par ses minauderies incessantes (minauderies incessantes qui, je suppose, sont censée nous faire rire jusqu'à la fuite urinaire sur le canapé). Charlotte Samatha et Miranda sont infiniment plus drôles (et même parfois émouvantes), pourtant c'est Bradshaw qui prend de plus en plus de place à l'écran au fil des saison (doit-on soupçonner que son titre de co-productrice y est pour quelque chose? mais non ne soyons pas mauvaise langue, c'est pas l'genre de la maison). Bah au final, la série, Bradshaw, elle la gâche un peu.

 

 

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Et si on remontait toute la série sans elle, elle vous manquerait?





On peut se demander comment Bradshaw a réussi ce méga-coup de bluff, la plus grosse arnaque du 20ème siècle. Une seule explication possible: l'alliance avec Lucifer (au court d'une messe noire comprenant au moins un sacrifice de hamster). Oui Bradshaw est diabolique, il est donc désormais convenu de l'appeler Bradshaw666.

 

 

Article rédigé en 2008 pour le site Holala.ch ("n'y allez pas c'est une merde").

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18 mai 2010 2 18 /05 /mai /2010 00:36

Miette, par Loana 3/3


III-La vie post-loft

"Après le loft j'ai recommencé à rêver" (1)-Loana

Une sortie en dents de scie.

 

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Sortie du Loft: Loana défile sur les champs

 

 

A sa sortie du loft, évidement sa mère-vampire est là. Avec Necker,le chien.
Loana est abasourdie de découvrir sa sex-tape. Elle est bizarrement moins surprise de découvrir (dans la presse people) qu'elle possède un Q.I. de 140.  Et en plus,elle le croit. L'occasion est trop belle pour ne pas prendre une prise de position risquée: "Si on faisait un test de Q.I. aux millionnaires et à ceux qui ont la queue devant les ANPE, je pense que les seconds ne s'en sortiraient pas plus mal que les premiers.". Wow!
Elle découvre également la violence qui accompagne ce genre de célébrité (extrême et injustifiée dans les deux cas): la mère Delattre balance à France-Soir qu'il "vaut mieux avoir l'air d'une bourgeoise que d'une pute  comme Loana" tandis qu'une bonne femme inconnue lui ordonne d'aller élever sa fille. Elle découvre les multiples trahisons de sa meilleure amie. Désormais elle appartient à tous, qu'elle le veuille ou non: "c'est: je dois signer, je dois m'arrêter, je dois faire la photo. Je me dois à tout le monde et à n'importe qui. Je ne suis pas d'accord avec ça".

 

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Loana et le Boulay avec Jean-Paul Gaulthier

 

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Photographiée par Mondino

 

Mais heureusement,il y a des bons côtés; les photographies avec Mondino, les séances photos avec Jean Paul Gaulthier, les cadeaux hors de prix...


La villa à Saint Tropez


En remportant la finale de Loft-Story, Loana et Christophe gagnent une villa à Saint-Tropez, qu'ils doivent occuper (sans découcher) pendant 20 semaines pour pouvoir la vendre. Pas enthousiastes les deux capricieux déplorent la vieillesse de leur poste de télévision.
Et Loana s'ennuie. Elle a à peine le droit de sortir (elle est pourtant habituée!). Elle dort avec une photo dédicacée de Jed sur sa table de chevet. Ce même Jed qui la déçoit, à passer de filles en filles sans passer par la case Loana.

Même dans la villa, les rivalités loftiennes ressurgissent: Laure débarque à la villa avec une caméra "pour se faire des souvenirs". Elle diffuse tout sur le site de M6. Sans prévenir.

La gentillesse apparente de Loana cache mal son égocentrisme : "le public m'aimait MOI" (comprenez "pas mes très médiatiques ex-colocataires").


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Avec Jed chez les Guetta

 

Elle passe une partie de l'été à Ibiza, chez les fringants Guetta (c'est une impression ou ils ont touours existé?). Naïve, elle adore Cathy qui "veille sur [elle] comme une maman. Seulement par affection[...]David et Cathy ne veulent rien de moi, ni contrat, ni présence, rien, juste que je sois bien avec eux, pour un moment, à Ibiza". On en pleurerait.

Montée à Paris

L'été se termine et Loana part bosser dans la capitale. Elle y occupe un studio de 30 m² dégoté par la prod' pour 12000 francs par mois(...). Elle réalise qu'elle ne touchera pas 1,5 millions mais 800000. Néanmoins,elle se dit fière de payer des impôts. Pas folle,elle crée sa boîte de prod et devient une marque déposée.

Maman-vampire, si elle a lâché sa fille aux moments les plus importants de sa vie, ne la lâche pas quand il s'agit de commander un dîner dans un palace ou claquer 5000 francs chez Marionnaud, le tout en râlant contre la prod'.

Les derniers chapitres de Miette, la prophétie loanesque.


Les derniers chapitres nous annoncent ce que deviendra Loana au fil des années. "Sur ma table de chevet est posée une biographie de Marylin Monroe[...]Solitude et gloire, souffrance et séduction, sourire sous les feux de la rampe, et un nounours dans le lit pour pleurer. Cela me ressemble un peu". C'est vrai que ça lui ressemble un peu, une Marylin sans aura, sans les Kennedy, sans talent, mais avec la souffrance et les barbituriques. "Je suis faite pour aimer, pour me sacrifier à un homme". Très Monroe également.

Le principal problème d'une Loana post-loft, c'est qu'elle se sent investie d'une mission: être une petite fée, un espoir, le modèle de toute une génération d'ados perdus, être la Cosette moderne. "Moi, ma force intérieure sera le public" phrase égotique qui laissait deviner, déjà en 2001, le pire. Et quand la force intérieure s'en va?


La dernière phrase du livre "je vous serre fort dans mes bras" entraîne chez le lecteur un relent de tristesse qui monte du ventre, une furieuse envie de répondre "Mais nous aussi Loana. Nous aussi".

 

IV.Loana depuis Miettes

 

 

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Loana reprend "La Madrague"... On voit presque les coquillages et crustacés...

 

Depuis le loft, la bimbo la plus célèbre du P.A.F. a accumulé les gains, sorti des singles ( et autant de flops: Comme je t'aime, Obsession, ou le récent et honteux La Madrague...), a sorti une ligne de vêtements (quand on se souvient que ses plate-form shoes étaient déjà ringardes en  2001, on flippe), a vécu un amour de vacances avec Halder des Nice People. Elle est apparue un soir dans le Loft V.2, le temps de draguer David et d'agacer Angela. Et puis plus rien... Ou presque. Quelques pages people par ci, une photo de soirée dans Voici par là... Rien.

 

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Déballage de silicone sur R.M.C.

Mais brutalement, Loana a refait parler d'elle récemment. La vieille histoire a repris: tentatives de suicide, hospitalisation, exhibition de poitrail chez R.M.C., révélations de violences conjugales... Le temps de se rendre compte que son cas passionnait encore les masses. Elle a également révélé ne plus fréquenter que sa mère (arf) et "une amie", ainsi que ses animaux. Ce qui fait assez peur quand on constate la masse de suicidés chez les anciens candidats de real-tv à l'étranger (en France ils s'en tiennent pour le moment à des dépressions assez sévères, comme Kenza par exemple).

 

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Quand Loana replonge, ça fait encore la couv'


Steevy chez Cauet avait déploré l'entourage "de camés" de Loana...Qui a elle-même une gueule de camée.

 

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Un visage marqué par les abus


Plus intéressant que la chute prévisible de Loana, ce qu'elle nous révèle sur Jean-Edouard:

 

La guerre du loft

Outch le vilain gnon médiatique à ce merdeux de Jean-Edouard, qui, avouons-le, le mérite bien (Jed avait refusé en 2002, refusé de dormir dans ma ville, Jeumont, après un set, parce que ça n'était pas assez bien pour lui).

 

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Pédé or not Pédé?

 

Alors Jed pédé ou pas pédé? Dans la piscine ça n'avait pas l'air, mais qui sait... Encore une fois bien joué Loana, c'est aussi pour ça qu'on t'aime.


Pour creuser un peu

-Incontournable: le wikipédia de Loana

-Le myspace de Jean-Edouard, où l'on attend ses réactions à l'affront

-Afin de se remémorer toute cette belle époque, plus que Miettes, je conseillerais les coffrets VHS du Loft, volume 1 et 2 (disponibles pour un euro sur priceminister.com): le casting d'Aziz vaut réellement le coup d'oeil., ainsi que Philippe qui crise parce qu'il ne supporte plus qu'on parle de cul, le "kicékapété".


-Le site officieux d'époque est très rigolo, mélange d'hypothèses farfelues et d'informations vérifiées.  Il est néanmoins très mal foutu, fait dans l'urgence des infos qui arrivent au compte goutte, minute par minute.

-Le zapping de 2001 est hilarant, contenant le top50 des meilleures séquences du Loft (vous souperez du Ben Laden, aussi). Et j'en profite ici pour langer un avis de recherche: je cherche activement la séquence où Kimy, lors d'un jeu de la vérité, parlait des magnifiques et romantiques retrouvailles au lit avec son ex, quand Jean l'a coupée d'un "comme quoi... UN BON COUP D'BITE!!". Merci.

-L'excellent documentaire de Beineix: Loft Paradoxe qui explore les mécanismes qui ont conduit au succès si phénoménal du Loft.Chroniqué ici


-Enfin, pour étendre la réflexion à la télévision toute entière, je recommande l'essai J'habite dans la télévision, de Chloé Delaume

1-Sauf mention contraire, les citations sont extraites de Miette,Loana/Jean-François Kervéan, éditions Pauvert, 2001

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20 avril 2010 2 20 /04 /avril /2010 15:56

 

Miette, par Loana 2/3, le loft

 

II-Dans le loft
 
"Cette émission, c'est du racolage dans tout ce que cela a de plus pervers. C'est un mensonge absolu. On prétend nous montrer la vraie vie. En fait, il n'y a ni vieux, ni handicapés, mais uniquement des jeunes gens, qui cherchent la notoriété et l'argent. C'est un univers où il n'y a pas de journaux, pas de livres, même pas de stylos. Dans cette société artificielle, on prend les gens en otage – même s'ils ont librement consenti à venir pour des motifs spéculatifs – pour livrer en pâture leur intimité à des millions de téléspectateurs. Les parents sont complices. On utilise un psychodrame pour en faire un objet télévisuel. Avec un abêtissement sans vergogne, […], l'asservissement de la pensée, on assiste à une confiscation du pouvoir politique par le biais médiatique. C'est dangereux pour la démocratie. Ce type de télévision contribue à installer un fascisme rampant" Jérôme Clément, PDG d'Arte France (1)

La pré-rentrée

Loana prétend avoir fait le loft uniquement pour rencontrer l'amour, et que c'est sa maman qui l'y aurait poussée. Son dossier, envoyé en retard, comprenait un questionnaire de présélection où Loana, loin d'être idiote indiqua judicieusement que "fleur bleue[...] je suis toujours partante pour tout" (2). On a vu.

Le casting (dont on a un bon aperçu dans les coffrets VHS du Loft) fût légèrement violent: agressée sur sa tenue, elle ne se laisse pas démonter. La veille de son entrée dans le sein des saints semble tout droit sortie d'un film de mafiosi: planquée dans son hôtel, flanquée d'une marraine qui la "protège", c'est limite si on pourrait la croire plongée dans un programme de protection de témoins.

Loana et ses loft-potes.

 

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  Loana à son entrée dans le loft "Je me suis dit "ça y est tu vas passer pour la bimbo du loft"

 

 

Dès son entrée dans le loft, Loana se confronte alternant lucidité("Je me suis tout de suite dit "ça y est tu vas passer pour la bimbo du loft"") et délire total ("Laure m'a paru très cultivée", "je n'avais pas leur facilité de conversation"... On se souvient pourtant d'une Loana parlant bien mieux qu'une Delphine "kicékapété" ou qu'un Steevy Boulay).

 

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"Laure m'a paru très cultivée..."

 

J'ai surtout lu Miette pour les anecdotes salées concernant les lofteurs. J'ai été un peu déçue même si la gentille Loana maîtrise aussi bien que Platini l'art de tacler.

 

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Steevy, le mufle venu du Mans.

 

Elle mentionne la muflerie de Steevy, qui n'hésite pas à lui demander cash "mais tu t'es fait refaire les seins,toi?" au milieu du salon devant tout le monde. Elle rappelle également le "coup des photos" :incident majeur du loft impliquant bien sûr Steevy, mais aussi et surtout l'inénarrable Kenza: ils avaient dérobé tout le paquet des photos des lofteurs ("la prod" leur avait distribué des appareils jetables, afin de vendre les photos et/ou de créer des embrouilles). Kenza aura conservé la majorité pour elle (afin de les vendre à la presse). Premier fight entre la bimbo et la féministe iranienne chieuse.

 

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  "J'ai entendu Kenza-la-salope là?" (3)

 

Julie n'est pas épargnée, loin de là. Décrite comme "gentille mais un peu terne" elle serait devenue "invivable de jalousie" dès le début de son histoire avec le gentil beauf Christophe. Et à la lecture de Miette,on se demande bien pourquoi: " Un soir nous avons plongé dans la piscine pour nous défouler. Il faisait chaud, il faisait nuit, nous avons chahuté... Philippe a oté son caleçon. Je me suis glissée à côté de Christophe et je lui ai fait « Tiens je vais t’enlever le tien ». C’était pour rire. "

 

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  Julie "Gentille mais un peu terne"

 

Elle accuse également Laure d’avoir été hypocrite envers Steevy. Laure hypocrite? Jamais!

 

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Loana et Kimy, les deux copines.

 

Elle raconte avec tendresse sa jalousie envers Kimy (que Jean-Edouard kiffait grave), puis son attachement pour elle. A ce propos, Kimy est désormais mariée à un vieux beauf, qui trouve que la plus belle qualité de sa femme est d’être jeune, voyez plutôt:

 

Le mariage de Kimy


Nos condoléances, Kimy!

 

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  "Philippe le meilleur"

 

Et c’est à peu près tout pour les anecdotes. Exceptés un ou deux compliments point de Philippe (« le meilleur »), ni d’Aziz. On a tout de même un peu de Jean-Edouard, nous y venons.

 

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David...David

 

 

 

Jean-Edouard.

Expliquant la partie de sexe qui l’a rendue célèbre, elle dit avoir « oublié les caméras ». Elle dit aussi de Jed qu’il fut très tendre et très câlin. La vidéo qui suit la scène de la piscine (car oui,il y a une suite!!!) nous montre surtout son talent pour la levrette supra-bourrine.

 

Jean-Edouard à fond!

Rappelons le très chic largage en direct le lendemain, et les pleurs de la donzelles... Et c’est à peu près tout sur l’un des six hommes de sa vie (gloups). Ah si il y a l’avis de maman: « quand elle a su que j’avais fait l’amour dans le loft, elle était très heureuse, elle pensait que j’avais trouvé le prince charmant ».

Rien de plus croustillant à nous offrir. Lo préfère nous raconter sa pudeur (comment dit-on déjà? ah oui,lol), le fait que celle-ci l’empêchait de se brosser les dents face au miroir. Elle raconte ses cauchemars dans lesquels on « essayait de [la] violer ». Se rend-elle compte que c’était exactement ce qui se passait?
Son lyrisme l’envahit un peu trop pour narrer l’intrusion d’un mec dans le loft: « il s’est agenouillé comme un musulman en prière et s’est prosterné vers nous. » Mais pourquoi spécialement un musulman?
Elle nous rappelle avec bonheur l’existence du super-psy Didier Destal qui savait rassurer les candidats comme seul un psy sait le faire: en leur disant « Tiens le coup ».

 

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Le livre de Didier Destal... Je n'ai pas trouvé plus gros!

 

Elle apprend dans le confessionnal les trahisons de sa tante, qui balance à la presse l’existence de Mindy, et celle de sa mère qui « s’est fait avoir » (sic) en balançant les photos prises à la maternité à Paris-Match. Mais bien sûr.

Sa conclusion sur l’aventure? « Même le plus gros producteur du loft n’est pas plus fort que la vie ».


1-Le Monde, 15 mai 2001
2-Sauf mention contraire, toutes les citations sont extraites de Miette, Loana/Jean-François Kervéan, éditions Pauvert, 2001
3- Kenza, juste avant de sortir du loft

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18 avril 2010 7 18 /04 /avril /2010 18:11

Loana Duloft, Miette 1/3 "La naissance d'une miette"


Introduction.

Je me souviens parfaitement du 5 juillet 2001.Ce jour là j'ai appris que j'étais bachelière. Mais étrangement (et je sais que beaucoup sont dans mon cas), ce n'est pas ce qui m'a le plus marqué. Je me rappelle surtout que ce soir là c'était la FINALE, annoncée par un oeil omniprésent sur M6 en haut à gauche de l'image, l'oeil du Loft, le néo big brother.

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En effet, quelques mois plus tôt, le 26 avril, était lancée l'émission qui allait dépuceler la télévision française: Loft-Story. En quelques jours,personne n'échappera au phénomène:les médias (évidemment) s'en emparèrent , anti et pro s'affrontant via différents  médiums. Les artistes aussi: Beneix nous livra  l'étonnant Loft Paradoxe, documentaire sur cette période électrique.

C'est entre ces deux dates qu'est née l'icône Loana. Sorte de Cosette moderne munie d'une paire de faux seins et d'une fille cachée, elle fût la première à baiser dans le loft (pas la dernière, remember la nymphomane Julie), et fût celle qui captiva le plus l'attention du public. Parce que Loana était une "gentille" et  qu’à cette époque encore le spectateur préférait le gentil (même si le méchant se devait de rester pour mettre l’ambiance).

L’euphorie suivit la sortie de la blonde. Personne n’a oublié l’effarant bordel quand elle a défilé sur les champs. Personne n’a oublié non plus qu’à peine 3 mois plus tard, la belle publiait Elle m’appelait... Miette, son autobiographie longuement raillée, néanmoins best-seller en tête des ventes pendant de nombreuses semaines (plus de 100 000 exemplaires vendus). Il faut dire que d’emblée, l’énergie que met Loana à  vouloir instaurer sa légitimité fantôme fait peur: « En classe  le français était une de mes matières favorites. Les rédactions surtout. On me donnait une phrase et moi j’en faisais 5 pages » (1). Flippant.

 

 

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Petit retour sur le livre d’une époque.

I. La naissance d'une miette.


Enfance et adolescence

On se souvient tous de Loana expliquant inlassablement le titre de son livre de plateaux télévisé en plateau télévisé. Pour ceux qui étaient sur Mars ou sans télé à l'époque, Miette était le surnom de Loana, donné par sa mère:"Notre famille est comme le pain. La croûte dure mais protectrice c'est ton père. La mie, douce et tendre comme l'amour que je te porte, c'est ta mère. Les deux réunis ont donné une miette, à la fois douce et dure, c'est toi." . Très joli. Les faits c'est une autre affaire.

Fille d'une caissière et d'un magasinier, Loana mène une existence paisible jusqu'à ses onze ans.  Le chômage du père fait basculer la famille dans la violence. Battue, la mère craque et part sans sa fille. Bien sûr les coups pleuvent sur Loana au moindre prétexte. Loana nous narre une scène pénible où un couple d'amis de la famille ricane à chaque coup sur la gueule de la petite.  Elle s'enfuit donc chez sa mère qui,disons le tout net, ne vaut mieux que dans la tête de Loana.  Un soir où, fatiguée, la petite pose sa tête sur l'épaule de sa mère, celle ci ne trouve rien de mieux à faire que de lui balancer "Dis donc, tu ne vas pas devenir comme ta mère, une lesbienne! Tu ne veux pas coucher avec moi, au moins?!". Classe. Résultat, la jeune Loana effectue sa première tentative de suicide en essayant de s'ouvrir les veines avec une vis, puis, en désespoir de cause, en ingurgitant du Biactol (...). Maman chérie la renvoie illico chez son père, arguant que les coups lui feront du bien. Rebelote, re-coups pendant quelques semaines, mais un soir plus battue que les autres,elle retourne chez sa mère. Elles prennent un studio, mais bien vite la mère disparaît dans la nature. Loana perd pieds "J'avais mes études, les factures arrivaient, loyer, gaz, électricité [...] Peu à peu je lachais complètement mes études ". Alors elle dansera en boite jusqu’à 4 heures du matin. « Dès mes débuts de gogo-danseuse, à 17 ans,j’ai été adoptée par un groupe de drag-queens. J’étais leur chouchou, leur mascotte. Ils me donnaient des tuyaux pour me maquiller, m’habiller ». D’où, sans doute, une certaine idée de la féminité... Une hospitalisation pour cause de phlegmons (!!) l’empêche de travailler et de conserver son studio. Elle emménage chez les parents de son amoureux de l’époque, Gwanaël.

 

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Loana, une certaine idée de la féminité

 

Mais très vite,elle se chamaille avec la soeur de Gwanaël, qu’elle écorche aujourd’hui « Dans la rue les garçons ne se retournaient pas sur elle pour sa beauté mais parce qu’elle était provocante. L’envers d’une Loana ». Ah. Des retrouvailles foireuses avec sa mère noircissent encore le tableau.  Loana lance à une mère glaciale « Regarde moi, je suis là, j’existe! ». Les fans de Rippert apprécieront (ils apprécieront également son « j’ai si mal » une page plus loin). Et c’est parti pour une nouvelle tentative de suicide, moins rock que celle au Biactol, puisqu’elle a « juste » gobé quelques somnifères. Hospitalisation, retour à la maison, re-somnifères (une semaine plus tard). Loana se sauve grâce aux animaux. Les 10 pages de  Miette qui leur sont consacrées sont parmi les plus sincères et les plus charmantes du livre. Chiens, chats,cheval, pigeons, Loana a un côté Blanche-Neige de ville. Ce qui est sûr c’est qu’elle est moins charmante quand il s’agit d’évoquer sa fille

 

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Une Blanche-Neige à moitié à poil, et qui est passée par le bain décolorant...

 



Mindy.

Loana tombe enceinte alors qu’elle trompe son officiel avec un coup d’un soir. Elle ne s’en aperçoit pas tout de suite parce que depuis toujours ses « règles sont irrégulières »(cela me semblait important de le préciser). A Madrid, elle renonce à l’avortement.

 

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  Quand Loana pouponne, c'est uniquement le plastique...

 

Après l’accouchement, elle se rend compte qu’elle ne pourra l’assumer. Elle l’abandonne, refusant cependant de signer le papier permettant l’adoption, pensant la récupérer très vite. Mais elle ne l’a jamais récupérée. Même après la « gloire », après l’argent. Pire, elle refuse encore l’adoption « ce n’est pas le moment de la récupérer, il faut que j’honore mes contrats ». Se rend-elle compte de la situation quand elle écrit à propos de son propre passé « comment une mère peut-elle abandonner sa fille? ».

Loana et les garçons.

 

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  "Je suis très fleur bleue"-Loana

 

A la base (au collège, quoi), elle galérait. Dur de séduire les minets collégiens quand on est brune et poilue! A 16 ans,elle met enfin le grappin sur celui qu’elle convoitait depuis deux ans. Cela dure jusqu’à ses 22 ans. Elle tombe amoureuse le temps d’une nuit (sacrée Loana) du père de sa fille qui la jette dès qu’il apprend la nouvelle. Puis, elle fond pour un gogo bodybuildé. Son quatrième amour (décidément en deux ans ça a été intense) est un beau gosse dragué en boîte. Elle l’adore à la folie, il refuse de s’engager alors elle le largue pour Julien, le cinquième. Julien lui plaît parce que « brillant étudiant scientifique, bachelier avec mention », il la trouve intelligente. Psychologie ou destin, les coups commencent à fuser. Elle lui pardonne, parce qu’elle est Loana. Mieux, il sera un temps son secrétaire. Et le sixième est...Jean-Edouard. Car oui, Loana était amoureuse, prétendant qu’il a été l’un des hommes de sa vie et qu’elle en était folle. Ce qui nous amène au gros du sujet.


1-Sauf mention contraire, toutes les citations sont extraites de Miette, Loana/Jean-François Kervéan, éditions Pauvert, 2001.

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20 septembre 2009 7 20 /09 /septembre /2009 00:39

Mort de Nikolic, l’hommage de Culture Inavouable.


La communauté des fans d’AB et des 90’s sous le choc.



C’est avec la plus grande brutalité que j’ai appris la nouvelle. Dans l’internat où je bosse le mercredi c’est glande. Du coup, je me poste devant la tv avec mes cahiers. JT de Pernault,je ne tiens pas trois minutes. ZAP. Émission sur Canal avec le naze Wizman. Ça ou Pernault… Chroniques stupides sur une blogueuse ricaine de 13 ans. Mon attention se fixe sur mon cahier et y reste jusqu’à ce qu’un nom heurte mes chastes oreilles…

FILIP NIKOLIC…décédé à l’âge de 35 ans.

Ils ne donnent pas la cause c’est juste un rappel. Et…Nikolic n’étant  pas Jackson , ils n’y passeront pas dix minutes, non plus. Je suppose d’emblée un suicide (me suis-je trompée? Ou pas?). Tout un pan de culture sitcomologue s’effondre. Je pense à Adel, à Franck, à Sacha (son frère, apparu dans Pour Être Libre), à monsieur Laplace, à Kobal le nanardeur, à Rasko et Ultar (sitcomologues les plus accros). Une fois remise, je me rue sur mon téléphone pour être la première à prévenir mon monde malgré l'absence d'internet. J'ai eu beaucoup de réponses, surtout des gens qui s'en foutaient, il faut bien le dire (mais ce ne fut pas inutile, car c'était l'occasion de vider la mémoire de mon portable. Ça m'a rappelé que j'avais voté Martin pour Secret Story 3. Ça m'a surtout rappelé qui était Martin, je l'avais déjà oublié). Les gens sont cruels.

C'est que Filip, ce n'était pas rien.

Né le 1er septembre 1974 à Saint Ouen (en Seine-Saint-Denis c'est dla bombe bébé), il débarque dans nos oreilles en 96, à la tête des 2be3, le boys band français qui a vendu le plus de disques.  L'inévitable fin du groupe advenue, il se lança dans une carrière d'acteur: un flop avec Dennis Rodman Simon Sez, puis un rôle dans Navarro/ Brigade Navarro. Mais son plus grand rôle fut celui de... Filip.




Pour Être Libre, Sitcom culte.



En pleine gloire, contactés par monsieur Jean-Luc Azoulay pour mettre en scène leur vie avant la gloire, les 2be3 entreront dans la légende grâce à la sitcom Pour Être Libre. La retranscription presque fidèle de leur vie de jeunes bacheliers (lol) qui dansent à la MJC de Lonjumeau, vivent leurs premiers émois amoureux et leurs premiers jobs en attendant de devenir des stars, le tout au milieu de jingles cultes, de scènes de réveils psychédéliques et de chorégraphies ratées trouvera son public , composé des fans, mais aussi des amateurs de nanards hallucinants et autres dépressifs, attirés par l'effet "valium naturel" du produit crée par Ariane Carletti.


"Franck? Quel abruti celui là!" dixit Filip

Dans la série, si Adel et Franck restent évidemment au coeur des intrigues, Filip en profite pour réaffirmer sa position de leader.  Et pas toujours de leader sympathique: il traite Franck d'abruti, fait culpabiliser Adel parce que ce dernier préfère travailler pour aider financièrement ses parents au lieu de partir en vacances (et pire que tout, il fait ça en muant!), etc... Les sitcomologues et lecteurs du blog de la sitcomologie le savent désormais: si Filip était représenté dans la série comme un connard c'est que c'était un connard. Ceci est une règle azoulesque à laquelle on ne connait pas encore d'exception.


Filip, le connard.


Filip pas content

Car oui, connard il était! On se souviendra de son passage dans l'émission Fort Boyard, et du harcèlement sur Franck parce que celui-ci avait peur de sauter à l'élastique. On se remémorera également ce reportage où Filip dépasse tout le monde dans la file d'attente d'une discothèque, ricanant et déclarant sans gène au reporter que c'était l'un des avantages de la célébrité. Il y a eu aussi cette interview dans Star-Club où il se moquait des "gros" qui débarquaient dans les salles de sport en avril, en prévision de l'épreuve du maillot, alors que lui et ses deux sbires  s'entraînaient toute l'année. Sans compter dans Pour Etre Libre, la séquence où il embrasse Sevy sans faire semblant, en la serrant de près. Sevy la femme de Franck, en vrai. Oh et cette épisode où Filip se moque (en muant et d'une façon très crade) d'un styliste efféminé, alors qu'un acteur AB nous a confié qu'on l'avait surpris, lors d'une fête de prod, le pantalon baissé devant un assistant à genoux (et bouche grande ouverte).


Filip sans assistant à genoux

Et oui, Nikolic en pleine gloire c'était aussi tout ça. Il serait malhonnête de négliger ce côté tout ça parce qu'il est mort.


Après la gloire-Never Gonna Give You Up?

Les 2be3 allaient disparaître rapidement, tout le monde le savait c'était inévitable.
Depuis, Franck est visible sur myspace, racontant qu'il fait des footings avec Aziz (du Loft. Ceci n'est pas une blague). Et Adel... On ne sait pas trop. Le seul qui, finalement, pouvait sérieusement espérer une carrière solo, c'était bien Filip:acteur moins médiocre que ses deux compères (il débitait son texte avec un certain naturel), acrobate (on ne peut pas parler de danseurs pour les 2be3) moins mou, il eût quelque espoir du côté de la comédie: le film avec Denis Rodman ( le gif de la course avec Filip dans un caddie fut très prisé sur le net mais le film fut un flop), le rôle de Boldec dans Navarro et plus tard Brigade Navarro aux cotés de notre ami Anthony Dupray. Brigade Navarro fut déprogrammée faute d'audience, plongeant dans le désarroi le plus total un mec fort comme Dupray, contraint pour manger de s'inscrire dans une boite d'événementiel en tant qu'  hôte d'accueil.


Filip et Anthony: starsoubliées.com?

Je me demande si on arrive à imaginer ce qu'a pu être cette chute pour un mec comme Filip. A l'époque bénie des tubes des 2be3, les quolibets qu'il subissait étaient gommés d'un revers de la main par les avantages de la célébrité: cul, pognon, et surtout adulation. Quand les avantages ont disparu, les quolibets, eux, ont perduré. Cruel. "There's no business like show business", pas vrai Filip?
La fin fut très "Monroe".Addiction, cachets. Adios.

Partir un jour sans retour.

Voilà la blague du moment. Cette référence vaseuse au premier tube du groupe, j'ai voulu être la première à la faire (par textos, donc). Parce que oui, nous, sitcomologues, nanardeurs et amateurs de tout poil, continuerons à rire de notre serbe favori. Comme avant. Ce qui n'empêche pas qu'il nous manquera, et qu'on aura toujours une petite pensée émue pour lui. Partir un jour sans retour, mais peut être un peu trop tôt, sale con!

Mes condoléances à...

La famille de Filip (particulièrement Sacha, son frère, apparu dans la série, et Sasha sa fille...),  l'assistant qui a pompé Filip en 97, Adel et Franck, Kobal du forum Nanarland, Boldec du forum de la trilogie (fidèle des fidèles), et à Ultar le rippertien.
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